Перейти к содержимому


Фотография

Просто свежие анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 751

#41 svel

svel

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 133 сообщений
  • Город:г.Москва
  • Интересы:дайвинг

Отправлено 16 Март 2006 - 05:40

Не знаю старый или нет, я рыдала. :lol:

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше ... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Взято здесь:
http://www.peugeot-c...=5218&start=555

#42 tolsty

tolsty

    че бояра

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 047 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:@

Отправлено 17 Март 2006 - 02:56

Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню
рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.




http://www.fadin.ru/lj/present.jpg
Вот картинка этого содержательного подарка.
Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас...

#43 VanillaBaby

VanillaBaby

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 559 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:.
  • Реалнейм: .
  • Марка: .
  • Модель: .
  • Двигатель: .
  • Год: .

Отправлено 01 Апрель 2006 - 01:12

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
-Мама, мама, а это мои мозги?
-Нет, сынок, пока еще нет….

#44 anvil

anvil

    злостный лесбиян

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 367 сообщений
  • Реалнейм: ©

Отправлено 01 Апрель 2006 - 01:17

но том месте, чем мужчина думает, у женщины вообще дырка...

#45 Iris

Iris

    серый кардинал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
  • Интересы:Все, что движется.
  • Реалнейм: ИрискО
  • Марка: Mitsubishi Colt мышик Михтя
  • Модель: Квадрапопик :-)
  • Двигатель: 4g92 90 л/с
  • Год: 2001 АКПП
  • Пробег: 90000

Отправлено 05 Апрель 2006 - 01:01

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.


***

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

#46 Andrew_G

Andrew_G

    Старожил

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 11 081 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:гэ Москва
  • Реалнейм: Алан Линейный
  • Марка: MMC Colt CJ / BMW E87
  • Модель: Банка Зелёнки / Копейко
  • Двигатель: 4G93T MIVEC / N47
  • Год: 1997 / 2008
  • Пробег: 0 / 250 000

Отправлено 14 Апрель 2006 - 02:25

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что
может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемпионат Европы.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупидор".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,
все равно в результате получатся анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!

Женился сам - останови товарища.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. после,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Изображение

Первое Творческое Объединение Неторопливых МеханиковИзображение

#47 VanillaBaby

VanillaBaby

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 559 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:.
  • Реалнейм: .
  • Марка: .
  • Модель: .
  • Двигатель: .
  • Год: .

Отправлено 14 Апрель 2006 - 02:46

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


http://vvmc.narod.ru/antidep_1.html

Изображение

#48 Vikont

Vikont

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 924 сообщений
  • Город:Город-герой
  • Интересы:ХАСТЛ, коньки

Отправлено 21 Апрель 2006 - 08:02

Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.

Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.

- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила…
- Нет, Андрюшка не придет…
- Да я у нотариуса на Полянке…
- На Полянке! У нотариуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Бл$дь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!

Посетители еще долго не могли успокоиться. Работа нотариального кабинета встала на полчаса…
В России две беды,одна решается при помощи катков, а что делать с дорогами?

#49 svel

svel

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 133 сообщений
  • Город:г.Москва
  • Интересы:дайвинг

Отправлено 27 Апрель 2006 - 01:33

Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что «жигули» лучше «тойоты». А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас…

#50 Judgin

Judgin

    местный сатуренянин...

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 205 сообщений
  • Город:Бунгало на Сатурне
  • Реалнейм: |
  • Марка: Toyota | Toyota
  • Модель: Corolla | Rav4
  • Двигатель: 1.6 | 2.0
  • Год: 2006 | 2007
  • Пробег: 31000+ | 10000+

Отправлено 24 Май 2006 - 02:10

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

#51 tolsty

tolsty

    че бояра

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 047 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:@

Отправлено 31 Май 2006 - 09:31

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

#52 Vikont

Vikont

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 924 сообщений
  • Город:Город-герой
  • Интересы:ХАСТЛ, коньки

Отправлено 09 Июнь 2006 - 07:49

Несётся бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.
Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар -
бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара левая у вас это... того... не работает...
В России две беды,одна решается при помощи катков, а что делать с дорогами?

#53 VanillaBaby

VanillaBaby

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 559 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:.
  • Реалнейм: .
  • Марка: .
  • Модель: .
  • Двигатель: .
  • Год: .

Отправлено 10 Июнь 2006 - 05:40

50 фраз, которые должен сказать мужчина:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

#54 Guest_Vjick_*

Guest_Vjick_*
  • Гости

Отправлено 26 Июнь 2006 - 01:38

От удаффа никуда не деться, но улыбнуло:

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

#55 SergeicH

SergeicH

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 176 сообщений
  • Город:Moscow

Отправлено 04 Июль 2006 - 11:29

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

#56 Andrew_G

Andrew_G

    Старожил

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 11 081 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:гэ Москва
  • Реалнейм: Алан Линейный
  • Марка: MMC Colt CJ / BMW E87
  • Модель: Банка Зелёнки / Копейко
  • Двигатель: 4G93T MIVEC / N47
  • Год: 1997 / 2008
  • Пробег: 0 / 250 000

Отправлено 18 Июль 2006 - 11:28

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (”Что фезётте? Орушие, наркоттики?” и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


чел проходит таможню по прилету в Вильнюс

Там: У Вас пааспорт пииздатты
Чел: Спасибо, мне самому нравится
Там: У Вас пааспорт ****атты
Чел: Спасибо, все ок
Там: У Вас в паспорте нетту датты...


Изображение

Первое Творческое Объединение Неторопливых МеханиковИзображение

#57 Guest_Vjick_*

Guest_Vjick_*
  • Гости

Отправлено 19 Июль 2006 - 02:15

Возможно баян, но улыбнуло :-)

...движок работает супер, но не заводится

...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку

...сиденье и зеркало - разные вещи

...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции

...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан

...ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься

...с великим трахом извлек бачок из задницы-

...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста

...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!

...а вот у меня мозгов нет! У меня карб

..сходил на улицу, пощупал у окружающих...

...после стояния ночью утром свистит немогу понять что.

...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!

...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.

...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками

...седня у друга понюхаю для успокоения

...при желании и с ним потрахаться можно если убить

- народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.

...а если шипы в зад воткнуть?

- Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее

- А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.

- а что такое отвёртка в колдуне? это как?
- убили волшебника

...пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.

... при заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.

...Сделал антикор - появились лишние детали

#58 Ghost

Ghost

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 286 сообщений
  • Город:Москва
  • Реалнейм: [p

Отправлено 20 Июль 2006 - 03:15

"Иж"-кабриолет серьезно ударил по автопрому германии:
Лопнул от смеха генеральный директор концерна BMW
-CJ1A-Asti V 4G13

#59 Zhukovka

Zhukovka

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 535 сообщений
  • Город:ЮАО, Ореховская я
  • Интересы:nail-art, автомобили
  • Реалнейм: Ленок
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Colt
  • Двигатель: 1,3 АКПП
  • Год: 2003
  • Пробег: уже давно не на COLTe

Отправлено 27 Июль 2006 - 02:41

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) ринес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:

- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:

- Да еще вот он....

:oops: :oops: :oops: :oops:

#60 Zhukovka

Zhukovka

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 535 сообщений
  • Город:ЮАО, Ореховская я
  • Интересы:nail-art, автомобили
  • Реалнейм: Ленок
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Colt
  • Двигатель: 1,3 АКПП
  • Год: 2003
  • Пробег: уже давно не на COLTe

Отправлено 27 Июль 2006 - 02:48

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) ринес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:

- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:

- Да еще вот он....

:oops: :oops: :oops: :oops:




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных