Перейти к содержимому


Фотография

Просто свежие анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 751

#741 rihoten

rihoten

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 78 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Североуральск
  • Реалнейм: Александр
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Colt
  • Двигатель: 1.3
  • Год: 2004
  • Пробег: 135000 (35000 по России)

Отправлено 12 Октябрь 2013 - 11:47

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит бабулька и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

Короче, на корабль идет
торпеда, капитан тянет боцмана и говорит:
- Такая херня, торпеда идет на нас, ты мол отвлеки весь экипаж, чтобы паники меньше было, боцман спускается на
палубу и всему экипажу заявляет:
- Сынки, хотите сейчас как тресну по палубе своим членом, и развалится весь корабль. Над ним трещат, ну типа попробуй, он достает свой "аппарат" и кааак
херак по кораблю!!!! И трах-бабах-бух-бубух
и весь корабль вдребезги, потом на обломках всплывает капитан и орет на боцмана:
- Боцман, мляяяяя,а торпеда-то мимо прошла!!!!!

*********************
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

*************************

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

#742 rihoten

rihoten

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 78 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Североуральск
  • Реалнейм: Александр
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Colt
  • Двигатель: 1.3
  • Год: 2004
  • Пробег: 135000 (35000 по России)

Отправлено 12 Октябрь 2013 - 12:43

*****************

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

*******************************

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!

********************************

- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!

*********************************
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

*******************

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

*************

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

*************
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

#743 rihoten

rihoten

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 78 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Североуральск
  • Реалнейм: Александр
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Colt
  • Двигатель: 1.3
  • Год: 2004
  • Пробег: 135000 (35000 по России)

Отправлено 14 Октябрь 2013 - 08:24

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

#744 rihoten

rihoten

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 78 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Североуральск
  • Реалнейм: Александр
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Colt
  • Двигатель: 1.3
  • Год: 2004
  • Пробег: 135000 (35000 по России)

Отправлено 15 Октябрь 2013 - 07:37

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

#745 Дмитрий_Костенко

Дмитрий_Костенко

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 5 490 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Сейчас - Ступино, родной - Краснодар
  • Реалнейм: Дмитрий
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Mirage, CJ1A
  • Двигатель: 4G13
  • Год: 2000
  • Пробег: 191000

Отправлено 25 Октябрь 2013 - 02:23

С баша:
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!

#746 colt25

colt25

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Липецк
  • Реалнейм: николай
  • Марка: Honda
  • Модель: Accord
  • Год: 2012

Отправлено 07 Декабрь 2013 - 03:42

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

#747 antmaster

antmaster

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Москва
  • Реалнейм: Антон
  • Марка: Mitsubishi
  • Модель: Colt 5
  • Год: 2003

Отправлено 12 Май 2020 - 08:35

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
 
------------
 
Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Мануалы по ремонту Мицубиси разных моделей www.mitsubishiman.ru


#748 Auto80

Auto80

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Minsk
  • Реалнейм: Александр
  • Марка: Mazda
  • Модель: CX5
  • Год: 2015

Отправлено 20 Ноябрь 2020 - 09:37

79ddfcf5e1c8cfac0142e13ef2d023cf.jpg



#749 leonoff

leonoff

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Везде
  • Реалнейм: leonoff
  • Марка: Rjkmn
  • Модель: да
  • Год: 1998

Отправлено 11 Октябрь 2021 - 02:15

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...


#750 leonoff

leonoff

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Везде
  • Реалнейм: leonoff
  • Марка: Rjkmn
  • Модель: да
  • Год: 1998

Отправлено 11 Октябрь 2021 - 10:59

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай:
 
— Что будешь на завтрак?

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
 
***
 
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.


#751 lovemitsu

lovemitsu

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Воронеж
  • Реалнейм: Андрей
  • Марка: Опель вектра
  • Модель: 700
  • Год: 2016

Отправлено 03 Апрель 2022 - 09:47

Короче, на корабль идет
торпеда, капитан тянет боцмана и говорит:
- Такая херня, торпеда идет на нас, ты мол отвлеки весь экипаж, чтобы паники меньше было, боцман спускается на
палубу и всему экипажу заявляет:
- Сынки, хотите сейчас как тресну по палубе своим членом проститутки подольска, и развалится весь корабль. Над ним трещат, ну типа попробуй, он достает свой "аппарат" и кааак
херак по кораблю!!!! И трах-бабах-бух-бубух
и весь корабль вдребезги, потом на обломках всплывает капитан и орет на боцмана:
- Боцман, мляяяяя,а торпеда-то мимо прошла!!!!!

А вот мне интересно, анекдоты про корабль теперь считаются не полит корректными?)))

Лень - самый лучший грех из семи оставшихся. Он мешает вам совершить остальные шесть.



#752 YraleC88

YraleC88

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Город:Санкт-Петербург
  • Реалнейм: Егор Потанин
  • Марка: Мерседес Бенц
  • Модель: E-класс
  • Год: 2018

Отправлено 03 Апрель 2022 - 08:53

А вот мне интересно, анекдоты про корабль теперь считаются не политкорректными?)))

Лень - самый лучший грех из семи оставшихся проститутки саратова. Он мешает вам совершить остальные шесть.

Не думаю, тут без конкретики. Будем думать, что вся эта история случилась не с нашим кораблем)) У меня есть хороший анекдот про старость:

 

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных