Сообщений в теме: 751

[Andrew_G]

уркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.


Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!


В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл..."

[Vikont]

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!
----------------------------------------------
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику
особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со
своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно
возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила:
«С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и
пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива,
а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила:
«С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще
для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю:
«Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? »
нет все верно – действительно четыре. В общем стою,
глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю,
но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе,
одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично.
Ну думаю, математик, нас так просто
не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки
умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое
тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту
благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю
точное количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно
тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз
профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших
времен… Вот только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
--------------------------------------------------------------------
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
--------------------------------------------------------------------
- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
--------------------------------------------------------------------
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
--------------------------------------------------------------------
Подходит Д´Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик! Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!
-------------------------------------------------------------------
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус, не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!
--------------------------------------------------------------------
Лентяй — человек, которому нравится просто жить!
--------------------------------------------------------------------
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
--------------------------------------------------------------------

[Vikont]

По аське разговор:
Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з....ли
Кузенька: Палец зажали???
----------------------------------
Гаишник тормозит мерин, подходит, а у мерина тонировка зеркальная. Ну гаишник посмотрел, честь отдал и говорит:
- Ну езжай - своих не тормозим...

[Gabrielle]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[Unit16]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[Olka]

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Сволочи!!!! Нашли к чему придраться !!!!

Два гаишника на месте аварии:
- Пиши: Ноги лежат в канаве...
- В канаве...
- Голова - на шоссе...
- Голова на шос... А как пишется "шоссе"?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
- Пиши - голова тоже в канаве.

[VikaChka]

Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке
лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой
и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни
его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание это не то, что ты
думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено,
просто переведи рычаг в положение D .
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если
коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не пошлая штучка , это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том
числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом
стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному запорожцу бампер было вовсе не
обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь ракушки тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий
за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно
смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не
въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в
верхнее
положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость
сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не забавный прыгающий клоун это пешеход, которому ты
наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему
больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе
столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и
реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от
парковки.
58. Нет, это не голосующий это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать
нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я

[Chemical_sister]

- Джонс, вы опять украли мою траву!

- Почему я?

- Много улыбаетесь!

[Chemical_sister]

аааааааааааааааааа ПАДСТАЛОМ!!!!!!!!!!!!

http://forum.sukhoi....92&d=1156034345

[Olka]

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!

- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и
храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!

[Gabrielle]

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка, Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку
логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу.
Привычней он мне.
- Ох! - вздохнул отец. - А тебе что привезти, младьшенькая?
- А мне, батюшка привези станок фрезерный. А еще электролобзик,
болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не
вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать!!! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье!
Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду. А тебе,
младьшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И
пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не
строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!
Дал же Бог дочерей!

[smoke68]

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

[smoke68]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.


Интуиция - это способность головы чуять жопой.



Испанец, создавая гитару, думал о женщине, интересно о чем думал русский, придумывая балалайку?



2 часа ночи, стук в дверь, сонный мужик открывает:
- Кто там?
- Мужик, толкни, а?
-ты что, ты на время смотрел?
Ложится спать, а жена ему говорит: Слушай, ты не хорошо поступил, людям надо помогать, помнишь ты летом застрял, и ребята тебя вытолкнули!
встает, открывает дверь и кричит:
- Мужик, ты где?
- На качелях!



1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит


Со слов юзера:

"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"


Слепили как-то дед и баба колобка.
И получился у них колобок какой-то неживой.
И тогда похоронили они его в своих желудках,
А потом перезахоронили за амбаром.

[angel2006]

4 женщины на отдыхе, все разного возраста (20, 30, 45 и 69 лет), тдыхают без мужей, каждая по-своему, через неделю все пишут письма своим мужьям. Письмо 20 мадам, муж получает первым и единственное что видит на бумаге, это слово "ПИВО", долго думает, что это значит, в итоге решает, что это означает "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню". Вторым послание получает муж 30 женщины, и все с тем же единственным словом "ПИВО", долго думает, в итоге расшифровывает как "Пью, Изменяю, веселюсь, отдыхаю". Настает очередь мужа 3 барышни бальзаковского возраста, читает письмо, опять "ПИВО", подумав, понимает, что видимо это означает Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены, и наконец доходит очередь до пенсионера-мужа 69 мадам, тот открывает письмо, все то же ПИВО, он думает и понимает, что видимо жена имела в виду следудующее: Прошу Изнасиловать, Все Отказываются

[nenay]

В одной деревне жил дед, который безошибочно чувствовал, когда у него воровали в
саду по ночам. И вот однажды ночью чувствует он во сне, что воруют. Ну что делать, оделся, вышел в
сад, постоял, подумал минуту, подошёл к одной из яблонь, запустил руку в крону и хвать вора за яица.
Сдавил и спрашивает:
- Как зовут?
Нет ответа. Ну он посильней сдавил:
- Как зовут, говорю?
Опять нет ответа. Дед взялся тогда двумя руками и сдавил, что было силы:
- Ну так как зовут то?
- Яшаааааа!
- А чё раньше то молчал?
- А я глухонемой был!

[Joojeek]

- Алло, это квартира тупого?

- Не понял вопроса?!

[VikaChka]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец в крови.
Она объясняет: это потому, что хотела застрелиться из пистолета.
Это как, в палец? - недоумевает врач.
Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. Но у меня такая красивая грудь... Не хотела портить. Решила стрелять в рот.
И что?
Но у меня же такие зубы... В итоге сунула дуло в ухо.
А потом?
А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине… И другое ухо пальцем заткнула.

[Panterka]

гыыыы....в тему всех разговоров =)))

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ***!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ***!!!

[Chemical_sister]

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

[VikaChka]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис