Весело
#1
Отправлено 29 сентября 2005 - 01:20
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"
#2
Отправлено 06 октября 2005 - 02:31
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно:
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться...
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей тачки ... и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели.
Так я к чему.. Никто не в курсе - лучше их отполировать или новые поставить???
#3
Отправлено 18 ноября 2005 - 11:50
#4
Отправлено 12 июля 2006 - 02:40
#5
Отправлено 12 июля 2006 - 02:40
#6
Отправлено 13 июля 2006 - 03:26
Действующие лица: Блондинка (Б), автослесарь(А), благодарные зрители (посетители, подмастерья и ваш покорный слуга в том числе) (З)
Б. - Посмотрите мою машинку!? Ну, пааажаалуйста!!!
А. - Так, сейчас посмотрим! Рассказывайте, в чём заключается ваша проблема?
Б. - ВПЕРЁД ДАЮ - НЕ ТРЕЩИТ, ВЗАД ДАЮ - ТРЕЩИТ!
З. -....*застывают в немом восторге*
#7
Отправлено 13 июля 2006 - 09:09
31 декабря 2003 год, г. Muldorf (Германия) 60км от Мюнхена.часов 6-7 вечера. Мы с тестем поехали в сауну попарится. Из 30человек посетителей всего 4-5 немцы, остальные выходцы из бывшего СССР.
Забыл сказать главное...... бани у них совместные.
Так вот, что присходит... про молодых и красивых РУССКИХ девушек умолчу (они и так самые красивые :wink: ) с нами парилась одна ну очень пожилая немецкая пара... ей лет 80-85 (неглаженная кожа на её теле и голова покрытая седым волосом указывала на её немолодой возраст) там в парной и солярии, т.е. везде где закрыто от постороннего взгляда все ходят соответственно обнажёнными...
Сидим мы в парилке и эта самая фрау как ни в чём не бывало заходит к нам, сначала ничего но потом слегка чем то запахло (извините но как пахнут старики многие знают) пришёл banomaster (банщик короче) и начал производить положенные манипуляции. Сначала ароматизированную воду на камни, и далее разгонять воздух полотенцем.... Меня хватило секунд на 30, смешание разных запахов не привело никого в восторг. Слинял я короче в бассейн, а он остеклённый и соответственно все могут лицезреть происходящее внутри.. На улице темно и поэтому внутри всё как на ладони. Обязателно быть в купальных принадлежностях.
И не о чём не думая я плаваю на время туда сюда ни на что не обращая внимания..... Потом заметил неприятное ощущение на лице (это был седой длинный волос) мне чуть дурно не стало, эта старушенция и туда добралась.
Я злой как никогда, до НГ часа 2 осталось а она тут устроила хер знает что, своё мнение я изложил на повышенных тонах банщику (правда на русском языке).... он сделал вид что понял и .........
Закрыл жалюзи на окнах, включил подсветку воды и музыку, и потушил основной свет..... Я БЫЛ ПРОСТО В АХ*Е :evil: :evil: :evil:
#8
Отправлено 21 июля 2006 - 03:10
#9
Отправлено 25 июля 2006 - 11:49
#10
Отправлено 26 июля 2006 - 10:57
#11
Отправлено 31 июля 2006 - 04:12
#12
Отправлено 03 августа 2006 - 12:56
#13
Отправлено 03 августа 2006 - 05:10
-------
> Шаблоны заявлений на отпуск!
>
> Довольно любопытно
>
>
> Шаблон1
>
> Дорогой начальник.
>
>
> В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый
> божий день я уходил, как только закончу
> очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с
> хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в
> харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
> неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
> Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что
> крепостное право в России было отменено
> давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в
> последние два месяца - если вы не знали)
> вызывает у меня физическую боль?
>
> Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в
> заложницах!
>
> Мои условия:
> 1. 2 недели отпуска.
> 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
> 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я
> укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не
> пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах
> моего поступка. Она долго плакала, а потом велела
> вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
>
> Засим откланиваюсь,
> Ваш сотрудник.
>
>
> Шаблон 2
>
>
> "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
> ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна
> ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль
> берега Реки Жизни, а без сил
> упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
>
> Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно
> рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе
> и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две
> недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь
> просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба
> отражается от звезд и настигает вас где бы вы
> не были.
>
> Заранее спасибо.
> И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
>
> Шаблон 3
>
>
> "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
>
> ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ
> ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ
> СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
> ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
>
> Шаблон 4
>
> "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации
> черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован,
> тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле
> сдерживают ожидание.
> Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я
> полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас
> со всем уважением.
>
> В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему
> навстречу. Мне без разницы где применять мой
> набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать
> отдыхать. "
>
>
> Шаблон 5
>
> "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять
> или уволиться? Спасибо за консультацию. "
>
>
#14
Отправлено 04 августа 2006 - 01:33
- Молодой человек, разрешите я пройду.
Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:
- Проходи, я чё – не разрешаю?
- Извините, но ваша тележка мешает.
- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.
- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.
- Чё ты хочешь? Из какого прохода?
И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:
- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.
And I am content with my style
#15
Отправлено 04 августа 2006 - 01:34
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
And I am content with my style
#16
Отправлено 04 августа 2006 - 03:54
And I am content with my style
#17
Отправлено 07 августа 2006 - 11:14
ЩИТАЛАЧГА
Рас, Дфа, Три, Читыри,Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!
#18
Отправлено 08 августа 2006 - 03:39
— Фаина Раневская —
член клуба с мая 2006 г.
#19
Отправлено 08 августа 2006 - 06:52
#20
Отправлено 09 августа 2006 - 05:41
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных