Сообщений в теме: 751

[Panterka]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову...

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Пожилае супруги сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке,
что самогон из подвала сам встал и ушел.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый в часах, и говорит:
- Неа... работать не будут.
- Почему?
- Машинист умер.

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

[Iris]

Разговаривают две блондинки:

- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу.
- Да ты что?! Только бы не тринадцатого!!!

[Kocta]

Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это ее и спасло.
А был бы UPS, так бы и померла...

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

[Kocta]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где мля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е6@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е#@чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@#еж!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C началом весны вас!

[Gwynbleidd]

-А что это вы тут смеетесь и тряпками палеными пахнет?
-Тряпки жжем, смеемся.

[Legnum`s wife]

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
1) "Дай пожрать"
и
2) "Дай пожрать спокойно"

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

[Panterka]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

[Judgin]

Пантерке не понравился этот пост =))) В связи с чем он удален =)))


Пантерка, не обижайся!!! Я ж не со зла =))) Честное пионерское!!! Правда-правда!!! Пиши пожалуйста!!!

[Panterka]

Вот щас вот как возьму, как обижусь и не буду ничего вам больше писать тут............

[Iris]

Пантеркин, не обижайся. Без тебя же эта тема просто умрет. :-))

[HippoCat]

- Что у тебя за машина?
- Была 6-ка... стала 9-ка...
- ???
- Перевернулась...

[Jones]

- вы кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?!
- настроение что-то не очень.

[Iris]

Джонса... нет слов :-)))))))

Даже не знаю, как это назвать-то.. слово "баян" вряд ли подходит к тому, что на форуме было опубликовано до тебя уже 127 раз

http://www.colt-club...p?showuser=2029

[Jones]

ну что-же... надеюсь самоубийство посредством "апстены" не очень болезненно

[Iris]

Как убить сибя апстену. Инструкция.

http://www.afps.chel...zno/apstenu.htm

зы: Братишко, а может, не надо, а? :-) Накрайняк (синий) предлагаю выбрать способ "Готичный", несмотря на его главный недостаток. :-)

[Zombie]

Афтар, пахоже, испробовал все методы на себе, прежде чем написать такую фигню.

[Jones]

Как убить сибя апстену. Инструкция.

http://www.afps.chel...zno/apstenu.htm

ниасилил... много букоф

[Panterka]

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Panterka]

- Откройте, милиция!
- А нах@я вы там закрылись?


Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!



Пришел человек в деревню вечером, стучится к вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду, я же джентльмен.
- Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные – джентльмены


Любимое вино Николая Валуева - "Вдова Кличко"



Наши космонавты работают на орбите в космосе. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

[GOST]

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.