Сообщений в теме: 2691

[aligo]

не закидывать помилорами,если баян!!!

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте - личное дело каждого. Приехав в какую-нибудь страну без знания местного законодательства в сфере отношений полов, можно заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Путешествуя с любимыми домашними животными, например, собакой или кошкой, вас ожидают «сюрпризы» и здесь. Виной всему законы, иногда очень суровые…
Законы, касающиеся сексуальных отношений, в разных странах мира:
1) США (города и отдельные штаты) – разнообразие законов:

* Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

* Вашингтон - единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны;

* Миннесота - мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

* Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

* Пенсильвания - нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

* Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

* Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

* Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;

* Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;

* Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;

* Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;

* Невада - секс без презерватива незаконен;

* Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой;

* Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;

* Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;

* Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;

* Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;

* Коннектикут – запрещено использование презервативов;
* Висконсин – запрещена открытая продажа презервативов;

* Калифорния – запрещена реклама презервативов;

* Луизиана – женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;

* Гуам - существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;

* Мичиган - женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;

* Гавайи – вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно – трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

2) Англия – никаких случайных связей и многое другое:

* планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку?Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;

* ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого,кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;

* запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода “увлечения” наказываются заключением на срок до двух лет;

* секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;

* Ливерпуль - легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия – запасайтесь презервативами:

* при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их - мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия – мучительный выбор, как поступить:

* везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;

* Палермо – только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам – нет. Обоснование примерно такое:«Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы,когда вокруг столько красивых женщин…

* Тропея – закон гласит:«Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

5) Ближний Восток. Восток – дело тонкое:

* закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”;

* Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

* Бахрейн - мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

* Израиль – в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6) Азия – что такое “хорошо” и что такое “плохо”:

* Китай – упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;

* Гонконг - жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

* Индонезия – существует наказание за мастурбацию – обезглавливание;

7) Венгрия – секс в темноте:

* Будапешт - партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: «Кто это все контролирует?»

Швеция – фотосекс:

* в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно,сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония – секс и шахматы:

* Таллинн – категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

10) Россия – целоваться на улице?

* влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.

11) Законы применительно к животным:

* Калифорния - кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;

* Аляска - закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;

* Техас – закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

[aligo]

Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.
Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:
- Ворона, ты же птица не перелётная! Как ты собираешься лететь?
На что получил ответ:
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
- Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!
Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!…. Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, третий… Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.
Вожак снова подошёл к ней и сказал:
- Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь!
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.
Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Да! Это была та самая Ворона!
У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо! Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово.
Гуси собрались возле неё и вожак сказал:
-Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!!
- Отстань! Я большая! Я сильная! Но какая же я всё-таки д-у-у-р-а!!!

[Fonia]

на предыдущей странице Аленка уже публиковала!=)))))

[MirageDeCoupe]

Сказка про красную тюбетейку

Жила-была в одном ауле маленькая девочка, такая айналайын, что лучше и не надо. Мать любила ее без памяти, а папы у нее не было - спился.

Ко дню рождения подарила ей мама красную тюбетейку. С тех пор девочка повсюду ходила в ней. Завистливые соседи так про нее и говорили: "Вот Красная Тюбетейка шкандыбает!".

Как-то раз грянул финансовый кризис. Собрала мать бивалютную корзинку и сказала дочке:

- Сходи-ка ты, Красная Тюбетейка, к бабушке, снеси ей эту корзинку да узнай, здорова ли она.

Собралась Красная Тюбетейка и пошла к бабушке в другой аул.

Идет она узким валютным коридором, а навстречу ей - Девальвация. Очень захотелось ей съесть Красную Тюбетейку, да только не посмела - где-то близко шаталась Антикризисная Программа.

Облизнулась Девальвация и спрашивает девочку:

- Куда ты идешь, Красная Тюбетейка?

А Красная Тюбетейка еще не знала, как это опасно - расширять валютный коридор и разговаривать с Девальвацией. Поэтому она вежливо поздоровалась и ответила:

- Вот иду к бабушке и несу ей бивалютную корзину.

- Точно бивалютную? - подозрительно спросила Девальвация.

- Конечно, - честно ответила Красная Тюбетейка. - Что я, дура, что ли, в кризисные времена с потребительской корзинкой шляться!

- Хорошо же, - предательски блеснув глазами, молвила Девальвация. - Я тоже хочу проведать твою бабушку. Я по этому "зеленому" валютному коридору пойду, а ты ступай по "плавающему" курсу. Посмотрим, кто из нас раньше придет.

Сказала это Девальвация и побежала что было духу по самому короткому валютному коридору. А Красная Тюбетейка взяла длинный "плавающий" курс. Шла она, не торопясь, по пути то и дело деноминируя и девальвируя.

Не успела она еще до аула дойти, а Девальвация уже прискакала к бабушкиной юрте и стучится в дверь.

- Кто там? - спрашивает бабушка.

- Это я, внучка ваша, Красная Тюбетейка, - отвечает Девальвация тоненьким голоском. - Я к вам в гости пришла, бивалютную корзинку принесла.

А бабушка была больна стагнацией и инфляцией, поэтому лежала в антикризисной постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Тюбетейка, и крикнула:

- Дерни за веревочку, айналайын, дверь и откроется!

Девальвация дернула за веревочку - дверь и открылась. Бросилась она на бабушку и разом проглотила ее. Девальвация была очень голодна, потому что ничего не ела аж с 1998 года. Потом закрыла дверь, улеглась на бабушкину постель и стала поджидать Красную Тюбетейку.

Скоро та пришла и постучалась.

- Кто там? - спрашивает Девальвация.

А голос у нее был грубый и хриплый, потому что она подхватила "инфляэнцию". Красная Тюбетейка испугалась было, но потом подумала, что бабушка, как обычно, нажралась водяры.

- Это я, внучка ваша, - говорит Красная Тюбетейка. - Принесла вам бивалютную корзинку. И вообще, зашла чисто поржать, на вас глядючи.

Девальвация откашлялась и сказала потоньше:

- Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется.

Красная Тюбетейка дернула за веревочку - дверь и открылась.

Вошла девочка в домик, а Девальвация спряталась под деноминированное одеяльце и говорит:

- Поставь-ка, внучка, бивалютную корзину на стол, а сама приляг рядом со мной. Ты, верно, очень устала.

Красная Тюбетейка прилегла рядом и спрашивает:

- Бабушка, а почему у вас такой высокий курс?

- Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие импортные пошлины?

- Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое.

- Бабушка, а почему у вас такие высокие цены?

- А это чтоб скорее съесть тебя, дитя мое!

Не успела Красная Тюбетейка и охнуть, как злая Девальвация бросилась на нее и проглотила вместе с пенсией по утере кормильца и красной тюбетейкой.

Но, по счастью, в это самое время проходила мимо юрты Антикризисная Программа. Услышала она шум, вбежала в домик и убила Девальвацию. А потом распорола ей капиталистическое брюхо, и оттуда вышла Красная Тюбетейка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые.

И все засмеялись.

[Fonia]

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[aligo]

http://www.joemonste...iegnacy_we_snie
не только людям снятся сны

[Kevin G]

http://www.joemonste...iegnacy_we_snie
не только людям снятся сны

[johnny87]

мой пёс почти так же делает,тока пытается ещё лаить сквозь сон,так смешно наблюдать

[Kevin G]

мой пёс почти так же делает,тока пытается ещё лаить сквозь сон,так смешно наблюдать

да да да) вот только так быстро она у меня не бегает)
а ещё смешнее наблюдать за котом... у него такааааая мимика во сне

[sidalar]

Друг в кабинете ЛОРа на медкомиссии:

лор (шепотом): 26
друг (тоже шепотом): 26
лор: че?

[VikaChka]

побаяню)

[aligo]

http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
Сначала жмете на схему "как проехать" обязательно просмотреть до конца.
Затем на схему "как пройти", тоже полностью просмотреть.
Затем жмете на "Центр каминов" и смотрите!!

[johnny87]

ухахахахахахаах)))) класс))))

[sidalar]

мрррр=)

Прикрепленные файлы

•  1.png   298,8К   16 Количество загрузок:
•  2.jpg   40,78К   16 Количество загрузок:
•  3.jpg   32,11К   20 Количество загрузок:
•  4.jpg   32,18К   21 Количество загрузок:

[fox]

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

[AntoNim]

http://ladaonline.ru/news/16825/

[uxTuaHgp]

http://ladaonline.ru/news/16825/

Даешь всю продукцию ВАЗ на экспорт, а мы как-нибудь на фордах и рено тут победствуем

[AntoNim]

может скоро немецкий автопром сильно в цене упадет? Никто не захочет покупать порш и ауди, когда можно за такие деньги купить 60 калин.

[uxTuaHgp]

Они прежде должны обнищать пуще российской провинции...

[aligo]

http://warnet.ws/news/29366