Сообщений в теме: 751

[Legnum`s wife]

Пошел ты в ж... – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....

Доктор,а что означают буквы Х.З.в моей истории болезни
ну,это значит,что диагноз пока еще не точен.

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

[NotManual]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать….
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.....

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

[Kocta]

Винни-пух Пятачку:

- Хочешь научу французскому?

Пятачок обрадованно: -Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.

Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!

[Kocta]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно)НЕТ БЛ"ДЬ, НА ВЗЛЁТ!

- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал!!


Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!
- Они носик в попке греют!

[Panterka]

она: ...эээ-э привет... не знаешь как можно подключить к компьютеру вторую мышку?
он: а зачем?
она: ответь можно или нет?
он: теоретически можно... но на практике хз...
она: тогда ладно...
он: скажи хотябы зачем?!
(после долгого смущения.)
она: в косынке хочу одной мышкой поднять карту, а другой посмотреть что под ней.


старый баян.. на новый лад =)
---
Идет заяц по полю, видит корова стоит... подходит и говорит: cлушь карова,
давай я тебя, отъебу?
Корова: ну еби..
Заяц видит, не достает, притащил кирпичи.Постороил пирамидку возле жопы, только вставлять - корова раз, и отошла.. Он слез, перетащил кирпичи, постороил пирамидку снова, корова, хуяк, опять отошла, и так повторяется еще 4 раза..
Тут корова поворачивает к зайцу голову: ну ты что, иметь меня будешь?
Заяц стоит запотевший: cпасибки ***, я тут... с кирпичиками наебался!

[Legnum`s wife]

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна


У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

[Legnum`s wife]

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского

полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте

как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял

он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные

отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,

что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,

неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,

вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

[Panterka]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё *** пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-*** это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Panterka]

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[Legnum`s wife]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!


- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

[A-lizzz]

Буш тонет в реке. Трое пацанов спасают его от гибели. Благодарный Буш спрашивает мальчишек, что бы они хотели в качестве подарка за спасение.
- Хочу моторную лодку – говорит первый.
- Хочу внедорожник – говорит второй.
- Хочу надгробный камень – говорит третий.
- Что за странное желание – спрашивает Буш.
- Меня папа, убьет, когда узнает кого я спас.

[Kocta]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[Kocta]

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…

Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное...

[Panterka]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

[xstaz]

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…

Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное...

Спакуха, можно использовать транскрипцию =)

[Kocta]

у сестры в асе не верно указана дата ДР.
Но отца это не смутило...
пришел седня с работы с подарком!!!

[Gwynbleidd]

В посудной лавке
-Мама, а зачем продавец стучит карандашом по рюмкам и стаканам?
-Так он проверяет их качество. Нет ли где трещин и брака.
-А! Так вот зачем учительница вчера мне по голове указкой стучала.

[Legnum`s wife]

История:
Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

[Panterka]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Тыкрасива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.


"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"Бугага" - Смерть