Сообщений в теме: 2691

[mad-tatka]

Первая часть у меня из контакта , а вторую то где нарыла?

[johnny87]

ваще ржака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ищо!!!!!

[Fonia]

Хахахах! тока что прочитал на форуме кольт клуба!!!
Пацанчик, не помню как завут, на заведенной тачке ткунл в прикуриватель отверткой!!!
Вааааще лошара!!! Ржааака!!!! пока живы такие люди будет жить башорг и всякие темы про юмор

[stinker]

aligo весь офис под столом

[mad-tatka]

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
-Какой? На корпусе что написано?
- Я по- английски не умею читать..
- Ну прочтите русскими буквами.
- Ээээ... " в рот хер"...эээ!!! Вы что мне продали??!!

З.Ы. Принтер оказался Brother

[stinker]

Fonia пацанчик просто должен же поддерживать статус блондинкО)))))))

[sidalar]

Статусы в одной соц. сети:

Nastya-Nastya: Люди,давайте не забывать друг о друге в будущем!!И встречаться хотя-бы раз в год!!!!

Дима Иванов: Я ПОЛУЧИЛ ДИПЛОМ!!!! ПАШЛИ ВСЕ НА ###!!!!

[mad-tatka]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет. Хочется подрочить.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту девчонку, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет. Хочется... подрочить?

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[aligo]

aligo весь офис под столом

меня саму надо было от пола отскребать)))

[aligo]

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался).

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...

-ты всегда так ая сука? - нет,5 дней в месяц я ещё хуже!)))))))))))

Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.

Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».

[sidalar]

у нас тут многие бояны прокатываются на ура, так что сомтреть всем
то что не боян не ручаюсь. случайно нарвался на просторах
http://www.lolvideo....51b8cc0863.aspx

[aligo]

http://www.livejourn.../zh_zh_zh/id/80

[Iris]

http://www.livejourn.../zh_zh_zh/id/80

ааа-ааа!!!

[stinker]

С порога:«сыт по горло!» и тут же: «есть хочу!»


...порою непорочной в связь вступая...


О, мимолетность чувства долга!


Доставшись вам из первых рук...


Вот растолстел: мобильника не видно!


... а зубы у нее на радость протезисту!


Любовь короче жизни, но длиннее брака...


Супруг как результат нерасторопности свекрови.


Порочна не любовь, а способ выраженья


Он вышел из себя, похоже, безвозвратно...


Достоинств у него - одно. И то - снаружи!


Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!


«СУЛГУНИ!» – наш ответ на «ЧИ-И-ИЗ»


Односторонность допустима лишь в движеньи!


Ты не скромнее, чем твой личный вклад…


Я долго верила в короткое «да завтра»…


Как трудно лежа противостоять…


Я не ждала вас и поэтому оделась…


Я шла навстречу счастью… разминулись…


А в сумме это называется мгновеньем


К нему жена вернулась – я отомщена!


Нет, рожки у тебя не от меня!


Сначала о позициях, о позах рановато…


Поверить в чудо? Ладно, раздевайся…


Да, пешеход был прав. Пока был жив.


Как много, Господи, мне дал не Ты!


Морально устарел ваш бывший аморальный…


Конечно, сильный ход! Хотя отчасти - задний.


Хожу в наушниках. Ушами не люблю.


За мною нужен глаз да глаз – на оба хватит пыли.


Одним запретный плод вкушать, другим – вынашивать…


Он забывал то средство для защиты, то средство для…


Жизнь раскололась натрое: на «до» и «после» брака.


Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский.


Какой красноречивый взгляд достался голубому!


Жена с понятием главней жены в законе…


С годами все труднее имитировать холодность…


Я отдалась, но, впрочем, ненадолго…


Пока не теща, но уже золовка…


Как редко связь случайная становится добрачной…


Своя собака «делает дела», чужая – гадит…


О, время поджимает…. распускаюсь…


Не всем дано без устали лениться.


Назойливо оказывая знаки невниманья…


И гордо поднятая голова порой пуста…


До умопомрачения… увы, не своего…


Как, черт возьми, приятно верить в Бога!


В последней версии любви опять ошибки!


Как мерзок зад автобуса, не подождавшего меня!

[stinker]

Свою любовь он мерил в лошадиных силах... ©


Он бреется уже, но рук пока не моет ©


...я очень не жалею ни о чем. ©


Да, женщин много, но соперниц больше... ©


...буквально смотрит в рот. Как стоматолог. ©


А если любоваться мною без очков... ©


Внезапно он на мне женился! ©


В твоих объятьях я настолько честь теряю... ©


Да ты Кентавр!..причем наоборот! ©


Одной любви мне мало...Сколько можно? ©


Назавтра у меня истерика и шопинг. ©


На что он намекал, когда любить божился? ©


Ты представляешь - он ругается не матом! ©


Я рада видеть Вас, женатым не на мне... ©


Мне до тебя нет дела - лишь безделье. ©


Нет, ты не притворялся, ты мне врал! ©


Нашла младенца я в цветной капусте... ©


Мы перешли на “ты“ еще до свадьбы... ©


Многозначительно молчит, а просит однозначно! ©


Как страшно в одночасье стать невинной! ©


И чувствую: он мой, как это ни противно... ©


Да, он склонял меня, но так нерегулярно... ©


Он расхищал меня, попутно восхищаясь... ©


Ну да, неоднократно. Но не чаще! ©


Вам стоило хотя б размер запомнить... ©


...он делал вид, что делал вид, но явно притворялся. ©


Я б вышла замуж, но почти никто... ©


Вы с ней дружили? Или жили? Или..? ©


В нем много детского: не любит манной каши... ©


Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! ©


...и он ко мне подкрался с сантиметром! ©


При слове “факел“ целомудренно краснеет... ©


Нет, никогда, но изредка - конечно... ©


Да, время лечит, но исход всегда летальный... ©


Держу себя в руках, намылив руки... ©


Проходит всё, пока проход открыт... ©


Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла... ©


Теперь я после первой не целуюсь... ©


Жаль, что при этом надо целоваться... ©


Он не орел, он - решка через “я“! ©


Не торопись, родной, я все еще в сознаньи... ©


Он звал меня девицей, намекая... ©


Так сколько у тебя аппендицитов? ©


Смысл жизни с кухни выглядит иначе... ©


Мой доходяга даже в койке - о доходах... ©


Она его не стоит даже лежа! ©


Мой дорогой подешевел, женившись, ... ©


...ну, изменила... но от силы - раз!... ©


Мне даже не смотреть на Вас противно! ©


Он просто так женился. Без причины. ©


Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый... ©


Для ангела ты чересчур усат... ©


Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне! ©


Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... ©


Не совмещай приятное с обедом! ©


Я - как всегда, а он всегда - никак... ©


Мужчины косяком - и мимо, мимо... ©


Как много лет нам не в чем обниматься! ©


Мы развелись досрочно: перед свадьбой. ©


Не притворяйся, ты и так довольно глуп... ©


Любовь нужна, как деньги - ежедневно. ©


Он склонен к полноте и к пустоте в карманах... ©


Чрезмерное замужество опасно! ©


Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен... ©


Печаль моя светла: она уже слиняла... ©


Люблю не слепо, но закрыв глаза... ©


Любовь прошла, осталось - остальное... ©


Полетом мысли он напоминал пингвина... ©


О как смеялся он, узнав, что не последний! ©


Попробуй только намекнуть, что счастие не в де... ©


Я так же ветрена, как ты геомагнитен! ©


Жизнь без любви возможна, но за что?.. ©


Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе... ©


Уснул, не попрощавшись... Развожусь! ©


Таких, как я, немного: только я.. ©


Забудь о прошлом, наживем другое... ©


...на глиняных ногах. Колосс он - лежа... ©


Я Вам отдамся, но гораздо позже... ©


Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим... ©


Я сразу догадалась, вы - мужчина... ©


Я Вас люблю, но это не мешает... ©


Лишь изредка я привстаю с диеты.. ©


Когда б не комары, то мне Париж - до фени! ©


В твоих словах есть все, помимо смысла... ©


Теперь обязан ты, как минимум, жениться! ©


...я не вернусь, поскольку не ушла. ©


Я выгляжу неплохо, но не часто. ©


Ты оскорбил не вдруг, а постепенно... ©


...ведь он не просто зять, а дочкин муж! ©


Тебя не видеть... Это ли не счастье? ©


Мужчинам проще, их свекрови любят... ©


Любовник лучше, да и ест он реже. ©


Подарил мне пылесос - женится, наверно... ©


А вот и я! Ты ждал меня? Совсем?... ©


Да согласись же наконец : я не упряма!! ©


Скучаю по тебе, как по застою... ©


Я все прощу, но то, что ты бюджетник... ©


Он так молчит, что хочется раздеться... ©


И я осталась допоздна и дольше... ©


Я безнадежно и практически здорова... ©


Прикрывши робким “нет“ решительное “да“... ©


Он уходил, как резкость в объективе... ©


Он - мэтр? Ну, разве только санти-... ©


В чужих мужьях всего милей - их жены. ©


Я в третьем браке. Муж - в последнем. ©


К чему скрывать: девятый месяц... ©


Он не любовник, он намного хуже... ©


По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете! ©


Он скуп не только на слова... ©


Он в розовых очках сменил мне стекла... ©


Мы не знакомы чересчур давно ©


Смотреть, как он твою целует секретаршу... ©


...я стою дорого, особенно в одежде. ©


Он даже в бане не потеет: джентльмен! ©


Стена меж нами... Благо, я - в проеме... ©


Да нет, до свадьбы он не заикался... ©


Всё в нем ужасно, кроме аппетита... ©


Воздушных замков я не строю - только глазки. ©


Как трудно в жизни напороться не на грабли! ©


И больше не звони! Я оглухонемела!!! ©


Мне замужем не очень, но живется... ©


Я сохраню вам верность под проценты... ©


Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень... ©


Мое молчанье означает лишь молчанье... ©


За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину... ©


Он холостяк. Иных достоинств нету. ©


Любить он мастер, а жениться - кандидат... ©


Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! ©


Произнеся: “ну-ну...“, он проболтался. ©


Идут года, мне все еще за тридцать... ©


Хоть и кастрирован, но выглядит котом. ©


В его глазах читается: семь классов... ©


Помехи счастью - ты и лишний вес. ©


Как это трогательно!...Только не руками!.. ©


Меня он любит, но не так, как хочет... ©


...заплаканная вся: не замужем, должно быть. ©


Мне кажется, что всё уж отказалось... ©


Вот негодяй: краснеет - и не врет! ©


И с чем моя наивность только не граничит!.. ©


Ну как тебе не стыдно на работе... ©


Попробуй меня бросить - я взорвусь! ©


Сегодня плов без мяса. И без риса. ©


Да, ты умен, но очень уж по-женски... ©


Какие это деньги? Это сдача!!! ©


Он улыбался искренне, цинично... ©


Смешно сказать... Смеешься? Не скажу! ©


Я требую : сейчас же, но не сразу! ©


Как хочется, чтоб стал ты африканцем... ©


Уж слишком часто ты на мне женился... ©


Не вышло рая - но шалаш остался... ©


Все позади: придется обернуться! ©


Я не романа жду от вас...лишь предложенья... ©


Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. ©


Я сражена...Не наповал, но на пол. ©


Не надо спорить : ты на мне женился! ©


На кухне я - как Бог при атеизме. ©


Мои глаза полны немым отказом... ©


Я рада, рада, но сперва разуйся! ©


Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! ©


Ах, не зови меня! Зовёшь? Ну и не надо! ©


Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... ©


Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... ©


Все эти предрассудки : завтрак, ужин... ©


...пора мириться, завтра день зарплаты. ©


Как робок он...сопротивляться сложно... ©


И даже зеркало тебе не помогает! ©


Он отравил мне жизнь! Но - пронесло... ©


Наш сын, как истина, родился в споре... ©


Мне истина дороже не настолько! ©

[fox]

Утро одного организма...или как вчера погуляли...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

[aligo]

Хроники забивания гвоздя.



9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит — нет пистолета.

9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа — лень.

11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46. Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность — 1,5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног — 10, рук — 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей — тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу — время, а потехе — особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.

Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт — тоже.

16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах — совершенно непонятно.

16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все — и мусор, и чайник.

16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось — закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди — Вовик одной ластой, а я — другой.

17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

[fox]

КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

[Molli]

решила сюда написать....усаживайтесь, расскажу вам невиданную историю. Ну вооот..... я ставлю машину на подземном паркинге. Год уже наблюдаю в своем отсеке владельца Ягуара черного с хромированными ништяками. Он все время в окружении балончиков, канистр и тряпочек - натирает своего коня, вылизывает, надраивает. Бывает и глубокой ночью. Не то что часто, а каждый божий день!!!!! Наблюдала я, наблюдала....не выдержали мы с Одиночкой, в очередную встречу - остановились познакомиться. Странный человек...очень. А тут в выходные на мойке паркинга сидим, ждем, когда Файэри Пони мою помоют. Дай, думаю, спрошу начальника мойки про этого типа. Ну тут начались рассказы и байки....ржака. Значит чел этот натирает машину кажный божий день, салон кожаный, но на сиденьях приделаны мешки целофанновые, каждый день масло проверяет. Ездит раз в месяц 50 метров внутри паркинга до мойки и обратно, чем создает пробки нереальные. Паркуется на своё место около часа. Раз в два месяца: (только при хорошей погоде) выезжает наверх до ларька (150 метров) и обратно. Сразу машину моет (причем заставляет дважды мыть и снизу шампунем). Ложится на пол и проверяет как подвеску моют. Потом снова час парковки. Говорит всем, что всю жизнь мечтал Ягуар купить. Права и ездить видимо не купил ))))) А такими надраиваниями только лакокрасочное покрытие повредит )))) бывают же странные люди....даже страшно такое соседство на паркинге иметь ))

[fox]

Авто-Ягуаро-Маньяк какой-то