Сообщений в теме: 751

[ZverKa]

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

***
Проезжает мимо гаишника машина, он её тормозит,
подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который
немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
-Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдём дунем!
Водитель:
-Не-е-е, я всё.

***
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из ма-
шины.
Гай:
-Давай сто рублей!
Водила:
-С какой стати?
-Видишь, написано ДПС - "Дай Постовому стольник".
-Ещё чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер-
ной знак грязный и т.д.
Водила:
-Ну, ладно, держи, - и даёт гаишнику сто рублей.
Гай:
-Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит
дважды"!

[Val]

А вот еще парочка анекдотов, стареньких, правда, но при моем практически молниеносном выветривании всех услышанных анекдотов из головы, эти почему-то помнятся.

Играют в песочнице два маленьких ребёнка - мальчик и девочка.
Мальчик говорит: "А вот у моей мамы недавно была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение."
На что девочка отвечает: "Да это что, вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа сделал маме трепанацию черепа!"

Теперь дополнение к этому анекдоту. Как-то, уже достаточно давно, был у нас совместный проект со шведами и эстонцами. По окончании проекта собрались в ресторанчике, говорили о том о сём, в какой-то момент перешли на анекдоты. Такой анекдот самостоятельно на английский я переводить не рискнул и попросил это сделать представительницу Эстонии, кстати, нашу девочку, русскую, с превосходным знанием английского, но сразу предупредил, что сходу не пытайся это сделать, сначала послушай - сможешь ли это перевести. Была пауза, но небольшая, анекдот рассказан, швед все понял, долго смеялся, а потом загрустил. Когда у него спросили что случилось, что не так, он ответил следующее: "Я сейчас вернусь к себе домой, в Швецию, захочу рассказать этот анекдот своим друзьям, но совершенно не представляю как это сделать по-шведски!"

А теперь второй.

Институт, филологический факультет. Профессор читает лекцию и говорит: "В мире существует множество языков, где двойное отрицание является утверждением, но нет ни одного языка в мире, где двойное утверждение является отрицанием."
Голос с галёрки аудитории: "Ну да. Конечно."

[Panterka]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, ***ть


Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

Девушка пришла к гадалке.
-Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложили карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
-Повезет Игорю: на тебе женится Дима!


Стоит девушка у шоссе. Тормозит джип, открывается окно
-Что ты можешь за 200 баксов?
-Да за 200 баксов, я могу все!
-Поехали, будешь фундамент бетонировать !


Поженились мальчик-модель и девочка-модель.
Первая брачная ночь.
Лежат они все такие из себя клевые и красивые на кровати - он на своей полпвине, она на своей.
Лежат час, два.
Мальчик:
-Так, что-то я не понял, а кто нас трахать будет?

[Iris]

Институт, филологический факультет. Профессор читает лекцию и говорит: "В мире существует множество языков, где двойное отрицание является утверждением, но нет ни одного языка в мире, где двойное утверждение является отрицанием."
Голос с галёрки аудитории: "Ну да. Конечно."

Еще один вариант ответа - "Да ладно?!"

[Panterka]

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

[Val]

Еще один вариант ответа - "Да ладно?!"

Велик и могуч русский язык

[DRTC]

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

кхгм.... не фпёр...

[Lavazza]

[Voin13]

И сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

[Pervuha]

И сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

[Voin13]

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...

______________________________________________________

sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?

Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети

sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная

Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...

[ZverKa]

У одной женщины было три дочки. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
***
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

[Legnum`s wife]

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько грамм.
Эх, господа, какую мы однако державу проср%ли, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

[Tanya_S]

Начальник отдела собирает подчиненных, сообщает:

"Распорядок работы на следующую неделю:
работаем как обычно, а именно:
Понедельник - плавно отходим от выходных.
Вторник - начинаем готовиться к работе.
Среда - собственно, работаем.
Четверг - потихоньку отходим от работы.
Пятница - активно готовимся к выходным.
Вопросы есть?"

С задних рядов поднимается рука: "И когда это б...ство по средам закончится?!"

[ZverKa]

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

[ZverKa]

***

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

[stich]

На счет баяна не знаю!!!


Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

---

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

---

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!

---

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

---

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную
стипендию.

---

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

---

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

---

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места
проведения проекта "Дом-2".
Veland88

---

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

---

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

[Tanya_S]

Один мужик спрашивает другого: "Вот ты чего боишься больше всего на свете?"
Второй (секунду подумав): "Стоматологов и темноты".
Первый: "Ну, стоматологов-то - понятно, их все боятся. А вот темноты-то что???"
Второй: "Так никто не знает сколько ИХ там!!!!!!"

[Gwynbleidd]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием апряжения происходит эмиссия электронов…
— (у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
— (глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

[ZverKa]

Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!