Сообщений в теме: 751

[Legnum`s wife]

- Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

[fox]

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

[Ironia]

1. Зайдите на сайт yandex.ru
2. В разделе "карты" введите адрес "Москва, Олонецкий проезд, д.4"
3. выберите карту "спутник" или "гибрид"
4. прикол на крыше дома


p.s. смотрела в гугле, там обычная крыша

[Judgin]

1. баян
2. на maps.yahoo.com тоже самое, просто у гугла карта старая

[Capricorn7B]

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

Забавно... И поучительно...

[Ironia]

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Panterka]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась

[Voin13]

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, ***! Хрю!!!

[Voin13]

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

[uxTuaHgp]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

[Лукавый]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

прикольный анехдот
см. топик 243

[uxTuaHgp]

прикольный анехдот
см. топик 243

Ааа! забойанил!

[Voin13]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Vaimer]

Для тех, кто еще не видел или не слышал, вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, с..ка!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Куриный!
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Добавлено: Вт Мая 15, 2007 10:24 am Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонул

Поехал на рыбалку генерал
И место целым штабом выбирал.

- Годиться? – гаркнул он на божьи мели.
- Так точно! – офицеры возгремели.

- Где удочка? – готова честь по чести,
Крючок на месте и червяк на месте.

- А где же стопка? – стопку опрокинул
За воротник – и удочку закинул.

Одну минуту свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Эге! Да это окунь! На уху!

Швырнул в котёл, и снова честь по чести
Крючок на месте и червяк на месте.

- А где же стопка? – стопку опрокинул
За воротник – и удочку закинул.

И две минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Сазан! Зело годиться. На уху!

Швырнул в котёл, и снова честь по чести
Крючок на месте и червяк на месте.

И снова водки стопку опрокинул
За воротник – и удочку закинул.

И три минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- А, золотая рыбка! На уху!

Но, красотой и разумом блистая,
Возговорила рыбка золотая:

- Пусти меня, служивый, а за дружбу
Я сослужу тебе большую службу,

Достаточно желанья твоего… -
Но генерал не слушал ничего:

- Чего желать, когда я всё имею:
И армию, и волю, и идею,

Звезду героя, голос депутата,
Том мемуаров, ореол и злато,

И то сказать, жена и дочь в меху,
Сын – дипломат… Немедля на уху! –

Подобной речи с трепетом внимая,
Раздумалась и молвит золотая:

- Герой! Моя судьба не в той воде,
Но что ты скажешь о второй Звезде?

И он махнул: - Согласен на вторую! –
И бросил в воду рыбку золотую.

И грянул гром! Ни свиты, ни машин.
В широком поле он стоит один,

В солдатской гимнастёрке, и зажата
В его руке последняя граната.

А на него идут со всех сторон
Четыре танка из иных времён.


- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.


В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...
Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!


Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.


- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?


При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...


Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.


- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу


Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.



"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?


Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

в одной деревни в горах.
одна девушка долго не выходила замуж.,
искала парня с большим носом .,если нос большой значит,достинство тоже.
нашла парня с большим носом ,и вышла замуж.
через не которое время развелась окозался маленький.
и так три раза .
один день стоит возле колодца с подругой,набирает воду .,не вдолеке .
стояли осел и ослица,.она увидела и начала ,ой ай .подруга говорит
что случилось
эх я нос искала? а на до было с большими ушами искать.


Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.
___________________________________________________________

- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
___________________________________________________________

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. “Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше”


Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит:

-О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
-Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

________________________________________

Одна щука спрашивает другую:

- А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
- В масле!
- Тогда поплыли к автобазе.

_______________________________________________

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

-Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
-За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
-Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Мелкую рыбу я выпускаю, а крупную складываю в баночку из под майонеза...

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает..

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

"У неё глаза - два бриллианта, три карата..."
1 карат = 0,04 грамма, 3 карата = 0,12 грамма. А теперь внимание: вы
себе еbальник сома представить можете?

— А вот и вторая щука! — воскликнул рыбак, сидевший на берегу небольшого австрийского озера.
— Вольфганг, а когда же ты выловил первую?
— Как сейчас помню, в день убийства Фердинанда в Сараево, как раз перед началом первой мировой войны!

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.




Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя@ду мядуза? Цла-а-афан...



Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.



- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.



Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками


ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...



Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).

П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

П: - Ну, нет... Ножницы!!!

М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!



Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере.
Один из них более опытный а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему :
- Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 кмч.
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!


Встречаются три рыбака и давай трепаться.Первый говорит
- Я недавно поймал щуку,а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
- Всё это х...я вот я поймал сома а внутри его алмазы!
А третий говорит им
-П...те вы оба,вот я был на рыбалке нихера не поймал,промок как сука , замёрз как мудак,приезжаю домой,а мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

Пришел Каливипоэг на рыбалку
Закинул свой невод, поймал золотую рыбку
Вымолвила рыбка - "Проси что хочешь, только отпусти меня..."
Долго думал Калевипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок...
Закинул опять невод и опять поймал золотую рыбку.
и опять рыбка говорит - "Проси что хочешь, только отпусти меня..."
Еще дольше думал Каливипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок...
И опять закинул Калевипоэг невод и опять поймал золотую рыбку.
Вымолвила рыбка - "Я последняя золотая рыбка, на этом свете, проси что хочешь, только отпусти меня..."
Еще никогда Каливипоэг не думал так долго, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок,
а потом изрек - "MA EI OSKA VENE KEEL! " (я не понимаю по русски)

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра."
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Если вдруг к тебе, дорогая, ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не пси***. Я попросил у Деда Мороза тебя на Новый год!

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!


Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна

Добавлено: Ср Июн 13, 2007 3:58 pm Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
____________________________________________

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.



ВО оторвался

[Vaimer]

Два мужика поехали на рыбалку. Всё как положено: водочка, закуска, сети, лодка...
Утром просыпаются: вокруг палатки всё перепахано и сети на берегу стоят?!
Один: -"Ты где сети поставил???!!!!"
Второй: - "Где ты грёб - там я и ставил!"

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

У нас в селе , бул довольно большой пруд, рыбы тож хватало. Для городских рыбалка была платной, не дорого, но за бабки..Я работал на автобусе и меня посылали с рыбнадзором собирать дань по утрам..дело было зимой..Приезжаем..егерь пошол собирать бабки, а мне интересно что ловится пошол посмотреть...Зимой многие пользовались большими мешками из целлофана, один конез на себя натягивали а второй на забуренный бур, как в палатке сидели.., и так подходит егерь к одному...оплатите...
-мужики ,я не рыбачу...
-как не рыбачишь, в мешке сидишь ведь на пруду...
-да не рыбачу я....
Поднимает мешок.......стоит ящик рыбацкий.., ни одной лунки..и удочки..
а на ящике пузырь с водкой, стакан.., и 2 огурца....
-мужик ты охренел, за 35 км приехать , чтоб на морозе (-20 где то было) побухать..
-дома жена гудит, а сдесь на природе и не кто не гудит....

Мужик ..утром с бодуна..открыл пиво, берёт сушонную рыбёшку..чистить начинает...
-Мужик , не ешь меня, желание исполню.....
-хочу чтоб пузырь водяры появился...
-пожалуйста..
-хочу чтоб с крана коньяк потёк..
-Пожалуйста...
попробывал, действительно коньяк...
-а я знаю кто ты: ты золотая рыбка..
-нет, я твоя белая горячка!!

Мужик пришёл на рыбалку...
Час сидит,-ни поклёвки....
Два сидит,-ноль....
Три, четыре часа,-ничего не клюнуло....
Прошёл весь день, мужик собирает удочки и сквозь зубы выдавливает из себя:
-Если бы рыбалка так не успокаивала, то убил бы кого нибудь!!!!!!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Сидит мужик на реке с удочкой , а на голове кирпич лежит...
Проходит женщина мимо..
Мужик, ты что делаешь?
А ты что, не видишь, рыбу ловлю..
А кирпичь зачем?
РАЗ...тогда скажу..
Да ты с ума сошол..
Ну дело твоё..
Отошла.., подумала.., а что случится если разок дам..
Подходит снова, ладно ,пошли..
Дело сделано..
Ну так что ты делаешь?
Рыбу ловлю..
А кирпичь то зачем?
Эээ..на удочку ни одной, а на кирпичь ты уже пятая...

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
-- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!
- Почему???
- Клево было вчера!

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Встречаются на пруду два рыболова.
- Привет, чего не приезжал?
- Да... ну, того... женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- Hу, тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- Так какого хрена ты на ней женился-то?!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет!!!

Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!

Парень пригласил девушку на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...


Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как, клюет?
Мужик молчит.
- Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и
гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

Маленький мальчик сидел и удил, Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке... Труп крокодила плывет по реке.

Папа на озере рыбу ловил Сзади неслышно подплыл крокодил Долго пытался сын-карапуз Вынуть из озера папин картуз

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.



http://fish-news.teia.org/anekdoty.htm

[dr_romanoff]

КрасавчеГ!

[Tanya_S]

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Vaimer]

про жизнь


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.


америка

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?


Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.


немного пивных анекдотов


Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.



Жена мужу:
- Пpиходил твой дpуг Сидоpов...
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.



- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!


Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!


Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?



Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[uxTuaHgp]

А набоянил то

[Vaimer]

Зато на работе не скучно было сегодня... после обеда уже слинял