Сообщений в теме: 751

[Panterka]

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали! (ВООБЩЕ РЫДАЛ)

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. Опа?!?
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в член - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шён - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.
Хорошо не было приказа проводить в посольство)) (АНАЛОГИЧНО)

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,
надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Ты - москвич, если :
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.
(деситно! )

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо

Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Летит Бэтмэн над лесом,
видит лежит Красная Шапочка раздвинув ноги и тащится,
дай-ка думает впорю ей слёту,
делает вираж, пикирует на неё...
удивились звери,
удивились деревья
удивился Бэтмэн,
удивилась Красная Шапочка,
но больше всех удивился...
человек-невидимка.

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

[Steel Rat]

[Legnum`s wife]

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

[Lavazza]

[Legnum`s wife]

Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу, спину бабе мочалкой тpет, а сам пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда .
Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!!
C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .

[ZverKa]

"Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора".."

[Panterka]

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

[Panterka]

Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

[Legnum`s wife]

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг вклиниваются два каких-то мужика, у них разговор идёт о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. И они, вроде как, в цене сошлись, тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

С сынишкой 4-х лет в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай! А кошечку можно будет потом отпустить.

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?

Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!

[Vaimer]

Прикольные

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
У отца шумахера было три сына: Ральф,Микаель и водитель маршрутного такси

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты. С первым снегом!

NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей...

Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!

Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!

Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сам догадайся, какие!

Жила была девочка, Сама виновата.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку Откуда рождается сынок или дочка.

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай!!!!!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы

Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается!

Что в имени тебе моем? ты оцени груди объем!

Дерьмо случается,но жизнь продолжается

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Маленький мальчик на грушу залез ветка сломалась наелся пацан!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Не мудрствуй лукаво И не лукавь красиво, Ведь утром не какао Нужно тебе, а пиво!

Со всех сторон выдающаяся женщина...

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно!

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Водка только сначала стои дорого, а потом ее цена не имеет значения.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Акция от Януковича: Собери десять открепительных талонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!

Как ни крутись, а попа сзади!

Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вухухоль!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!и ты увидещь все сама ...

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть Я. Береги меня

Зачем ты веточку ломаеш,когда не думаеш хранить.Зачем девчонку обнимаеш,когда не думаеш любить.Зачем? Чтоб просто посмеяться? Не надо друг мой не шути,а если хочеш обниматса,то лучше столбик обними!

Когда ти порою скучаеш и горе тревожит теба ти вспомни что в мире ест сердце которое любит тебя

Милый, сколько у тебя пальцев?

дорогой ты дома,тогда я достаю сковородку,с презервативом!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни?... Ну и правильно думаешь!!!

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... ПОЗВОНИ, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом

Больной от вскрытия отказался...

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан

Моника - Моника, поиграем в слоника?

Я не такой дурак, как ты выглядишь

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Отдам концы в хорошие руки

Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек

Любимая, а может ты все таки устала?

Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

Хватит откладывать! Пора высиживать!

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Любимая, а ты - собутыльник...

[dr_romanoff]

[Panterka]

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... - Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[Ironia]

Подходит сын к родителям и говорит:
- я хочу быть сантехником!
- почему такой странный выбор????????????????
- хотя, нет. Лучше стекольщиком!
- мать! он что, наши касеты нашел?

[fox]

Дети наряженные фруктами:
-Я слива лиловая, спелая, садовая!
-А я абрикос, на юге рос!
-А я томат!
Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х&я, пейте сок " Моя семья"!
-Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья!"

Вбегает снова:
-А я фея без х&я, пейте сок "Моя семья"!"
-Девочка, не без х&я, а ПРОСТО-фейхуя!

Вбегает еще раз:
-А я просто без х&я, пейте сок "Моя семья!"

[гапон]

Мальчик прогулял школу. Пошел на стройку - там маску сварочную
нашел. Выходит на улицу навстречу голубой на машине:
- Малыш, покататься не хочешь?
Мальчик думает: "Какой день - в школу не пошел, на стройке
погулял, маску нашел, а тут еще покататься предлагают".
Едут они. Голубой:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое анальный секс?
- Нет.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Неа. Да я, дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску сварочную
Нашел...

[Legnum`s wife]

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[Panterka]

Женский Тост :

Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься скажет *****, а не отдашься скажет сука!
О Юноши Вас создал бог! И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.....

[Legnum`s wife]

Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... ))
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые распердители;

[ZverKa]

Взлетает самолет. Пилот объявляет:
- Дамы и Господа. Добро пожаловать на наш рейс. Надеемся вы хорошо проведете время. А-а-а-а-а-а!!!
Пассажиры сидят молча. Через минуту пилот снова выходит в эфир:
- Прошу прощения. Не хотел пугать вас.
Просто стюардеса принесла мне кофе и я случайно вылил его себе на штаны. Вы бы видели переднюю часть моих штанов .
Оди из пассажиров зло:
- Видел бы он зад моих

[fox]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит ему:

- Ты чего, косой, брезгуешь, что ли?