Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги...Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется <жена>. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают. И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. - Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно. Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хакеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих: ну как их: типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы ещё только проблемы с лицензией!Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют. Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни. Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой. Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов. Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры: Одно слово: девки маст дай!
Весело
Автор
Geny
, сен 29 2005 01:20
Сообщений в теме: 2691
#361
Voin13
-
- Пользователи
-
- 5 964 сообщений
Старожил
- Пол:Мужской
- Город:Люберцы МО
-
Реалнейм: Дядя Женя
-
Марка: Ford
-
Модель: Focus
-
Двигатель: 2.0
-
Год: 2010
Отправлено 26 января 2007 - 03:50
Бороться и искать, найти и перепрятать!
#362
Panterka
-
- Пользователи
-
- 2 130 сообщений
Старожил
- Город:Москва Одинцово
-
Реалнейм: Panterka
-
Марка: Mitsubishi
-
Модель: COLT GL
-
Двигатель: 4G13
-
Год: 98
-
Пробег: 226 т.км.
Отправлено 26 января 2007 - 04:12
Кремлевский кабинет В.В. Путина.
Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами.
Путин (с досадой):
Ребята, вы в натуре охамели.
Впервые так краснею за семь лет.
Чего вы там забыли в Куршевеле?!
Прохоров (робко):
В России снега нет…
Путин:
Допустим, нет.
Но вы ж туда мотались не за снегом!
Не из-за горных лыж - не надо врать!
Вы там хотели предаваться негам
И девок листерманских обнимать!
Прохоров (робко):
Но мы же ради лыж…
Путин (зло):
Причём тут лыжи?!
У нас тут пол-России, почитай,
Лежит в снегу! Найди лыжню поближе,
Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай!
Вы обвалили весь российский имидж.
Его я строю сам, а на черта?!
Теперь его и за год не поднимешь.
Все снова скажут: «Дикая страна»
В Париже пишут: «Русская элита
Уквасилась в борделе вкривь и вкось»…
Чего вам не гулялось на рубли-то?
Чего вам на Рублевке не пилось?
Я понимаю: бизнес, нужен роздых…
Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь…
Потанин:
Да тут у нас… другой какой-то воздух!
В нем как-то невозможно отдохнуть!
Россия много раз воспета в одах.
В ней множество просторов и пустот...
Работать можно тут… Но отдых… отдых…
Не дышится, не пьется, секс не тот!
А в Куршевеле – даже воздух светел!
Ликуют даже горы и снега!
Путин (с тоской):
Признаться, братцы, я и сам заметил.
Все есть у нас, а счастья – ни фига.
Что делать с вами? Отдыхайте, детки.
Езжайте хоть в Европу, хоть куда…
Но только, чтобы тихо. Как в разведке.
Под одеялом. Всем понятно?
Олигархи и девки (хором): Да!
Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами.
Путин (с досадой):
Ребята, вы в натуре охамели.
Впервые так краснею за семь лет.
Чего вы там забыли в Куршевеле?!
Прохоров (робко):
В России снега нет…
Путин:
Допустим, нет.
Но вы ж туда мотались не за снегом!
Не из-за горных лыж - не надо врать!
Вы там хотели предаваться негам
И девок листерманских обнимать!
Прохоров (робко):
Но мы же ради лыж…
Путин (зло):
Причём тут лыжи?!
У нас тут пол-России, почитай,
Лежит в снегу! Найди лыжню поближе,
Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай!
Вы обвалили весь российский имидж.
Его я строю сам, а на черта?!
Теперь его и за год не поднимешь.
Все снова скажут: «Дикая страна»
В Париже пишут: «Русская элита
Уквасилась в борделе вкривь и вкось»…
Чего вам не гулялось на рубли-то?
Чего вам на Рублевке не пилось?
Я понимаю: бизнес, нужен роздых…
Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь…
Потанин:
Да тут у нас… другой какой-то воздух!
В нем как-то невозможно отдохнуть!
Россия много раз воспета в одах.
В ней множество просторов и пустот...
Работать можно тут… Но отдых… отдых…
Не дышится, не пьется, секс не тот!
А в Куршевеле – даже воздух светел!
Ликуют даже горы и снега!
Путин (с тоской):
Признаться, братцы, я и сам заметил.
Все есть у нас, а счастья – ни фига.
Что делать с вами? Отдыхайте, детки.
Езжайте хоть в Европу, хоть куда…
Но только, чтобы тихо. Как в разведке.
Под одеялом. Всем понятно?
Олигархи и девки (хором): Да!
Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь.....
#363
NotManual
-
- Пользователи
-
- 2 038 сообщений
жЫповодко ;)
- Пол:Женский
- Город:Москва
-
Реалнейм: Насько
-
Марка: Jeep
-
Модель: Grand Cherokee
-
Двигатель: 5,2
-
Год: 1997
-
Пробег: 176000
Отправлено 26 января 2007 - 05:56
Существо из оранжевых ниток.
Nihil habeo, nihil curo.
Nihil habeo, nihil curo.
#364
odinochka
-
- Пользователи
-
- 3 518 сообщений
новичок
- Город:Москвы, Ясенево
-
Реалнейм: --
-
Марка: --
-
Модель: --
Отправлено 26 января 2007 - 09:48
#365
odinochka
-
- Пользователи
-
- 3 518 сообщений
новичок
- Город:Москвы, Ясенево
-
Реалнейм: --
-
Марка: --
-
Модель: --
Отправлено 27 января 2007 - 10:15
http://video.mail.ru...ohe/61/121.html Видео отснятое на спринте 6 января.
#366
Jones
-
- Пользователи
-
- 4 358 сообщений
Тот самый
- Пол:Мужской
- Город:Москва
- Интересы:Поесть-поспать )
-
Реалнейм: Владимирович
-
Марка: Volvo
-
Модель: XCамолет60
-
Двигатель: двигает
-
Год: 2011
-
Пробег: непредсказуемый
Отправлено 28 января 2007 - 12:15
весело-невесело... не знаю
http://eddy.ant-desi...070126113737184
еще
http://www.gng.ru/20...vecherinke.html
http://eddy.ant-desi...070126113737184
еще
http://www.gng.ru/20...vecherinke.html
Главный вольводрайвер клуба
по совместительству Синий накрайняк кардинал
по совместительству Синий накрайняк кардинал
#367
Catch22
-
- Пользователи
-
- 819 сообщений
лирика большого города захватила в плен
- Город:город М
-
Реалнейм: ме-га-звез-да
-
Марка: Toyota
-
Модель: Carina E
-
Двигатель: 4A-FE
Отправлено 28 января 2007 - 12:51
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!
друг красного кольтовода
Маловат мне ваш размерчик
друг красного кольтовода
Маловат мне ваш размерчик
#368
Catch22
-
- Пользователи
-
- 819 сообщений
лирика большого города захватила в плен
- Город:город М
-
Реалнейм: ме-га-звез-да
-
Марка: Toyota
-
Модель: Carina E
-
Двигатель: 4A-FE
Отправлено 28 января 2007 - 10:35
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!
друг красного кольтовода
Маловат мне ваш размерчик
друг красного кольтовода
Маловат мне ваш размерчик
#369
Guest_Vjick_*
Guest_Vjick_*
-
- Гости
Отправлено 29 января 2007 - 02:33
Наверняка баян, но смеялся от души:
>> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
>> больницы).
>>
>> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
>> в мужском зале.
>>
>> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
>> дня: выборы домового.
>>
>> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
>>
>> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
>> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
>> демонстрацию.
>>
>> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
>>
>> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
>> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
>> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
>>
>> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
>>
>> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
>>
>> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
>>
>> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
>>
>> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
>> обертки,другого для начинки.
>>
>> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
>> виде костей.
>>
>> Лифт вниз не поднимает.
>
>> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
>>
>> Приглашаются грузчики для интересной работы.
>>
>> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
>>
>> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
>> маленьких детей.
>>
>> Продается русский голубой кот. Без документов.
>>
>> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
>>
>> Продаются три поросенка, все разного пола.
>>
>> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
>>
>> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
>>
>> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Перлы из школьных сочинений:
>> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>>
>> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
>> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>>
>> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>>
>> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>>
>> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>>
>> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>>
>> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>>
>> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>>
>> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>>
>> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>>
>> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
>> Петербурге.
>>
>> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>>
>> Герасим налил Муме щей.
>>
>> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>>
>> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>>
>> Отец Чацкого умер в детстве.
>>
>> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>>
>> Под старость лет его приковало к постели раком.
>>
>> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>>
>> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>>
>> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>>
>> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>>
>> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
>> кого-нибудь.
>>
>> Шел полк французов и кутузов.
>>
>> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
>> в цирк.
>>
>> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
>> копытами.
>>
>> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>>
>> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>>
>> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>>
>> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>>
>> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>>
>> Герасим ел за четверых, а работал один.
>>
>> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
>> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
>> Максимом Максимычем.
>>
>> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>>
>> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>>
>> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>>
>> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>>
>> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
>> мужчиной.
>>
>> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>>
>> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
>> ходила на двор.
>>
>> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>>
>> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>>
>> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>>
>> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
>>
>> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>>
>> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>>
>> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
>>
>> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
>> когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
>>
>> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
>>
>> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>>
>> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>>
>> Летать на костылях непросто, но он научился.
>>
>> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>>
>> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
>> еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
>> комнате без сознания.
>>
>> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
>> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
>> под поезд.
>>
>> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>>
>> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>>
>> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>>
>> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
>>
>> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>>
>> Пушкин был чувствителен во многих местах.
>>
>> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
>> от других домашних животных.
>>
>> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>>
>> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>>
>> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>>
>> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
>> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
>> больницы).
>>
>> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
>> в мужском зале.
>>
>> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
>> дня: выборы домового.
>>
>> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
>>
>> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
>> дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
>> демонстрацию.
>>
>> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
>>
>> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
>> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
>> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
>>
>> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
>>
>> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
>>
>> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
>>
>> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
>>
>> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
>> обертки,другого для начинки.
>>
>> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
>> виде костей.
>>
>> Лифт вниз не поднимает.
>
>> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
>>
>> Приглашаются грузчики для интересной работы.
>>
>> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
>>
>> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
>> маленьких детей.
>>
>> Продается русский голубой кот. Без документов.
>>
>> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
>>
>> Продаются три поросенка, все разного пола.
>>
>> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
>>
>> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
>>
>> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Перлы из школьных сочинений:
>> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>>
>> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
>> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>>
>> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>>
>> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>>
>> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>>
>> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>>
>> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>>
>> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>>
>> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>>
>> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>>
>> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
>> Петербурге.
>>
>> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>>
>> Герасим налил Муме щей.
>>
>> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>>
>> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>>
>> Отец Чацкого умер в детстве.
>>
>> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>>
>> Под старость лет его приковало к постели раком.
>>
>> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>>
>> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>>
>> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>>
>> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>>
>> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
>> кого-нибудь.
>>
>> Шел полк французов и кутузов.
>>
>> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
>> в цирк.
>>
>> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
>> копытами.
>>
>> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>>
>> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>>
>> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>>
>> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>>
>> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>>
>> Герасим ел за четверых, а работал один.
>>
>> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
>> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
>> Максимом Максимычем.
>>
>> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>>
>> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>>
>> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>>
>> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>>
>> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
>> мужчиной.
>>
>> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>>
>> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
>> ходила на двор.
>>
>> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>>
>> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>>
>> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>>
>> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
>>
>> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>>
>> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>>
>> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
>>
>> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
>> когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
>>
>> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
>>
>> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>>
>> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>>
>> Летать на костылях непросто, но он научился.
>>
>> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>>
>> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
>> еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
>> комнате без сознания.
>>
>> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
>> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
>> под поезд.
>>
>> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>>
>> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>>
>> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>>
>> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
>>
>> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>>
>> Пушкин был чувствителен во многих местах.
>>
>> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
>> от других домашних животных.
>>
>> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>>
>> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>>
>> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>>
>> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
#370
DissB
-
- Пользователи
-
- 354 сообщений
Участник
- Пол:Не скажу
- Город:Ф
-
Реалнейм: Ф
-
Марка: A
-
Модель: Б
-
Год: 1950
Отправлено 29 января 2007 - 02:57
Вспомнилось:
Вывеска на кирпичном заводе:
"ВСТРЕТИМ НОВОГО ДИРЕКТОРА ДОБРОКАЧЕСТВЕННЫМ КИРПИЧОМ"
Вывеска на кирпичном заводе:
"ВСТРЕТИМ НОВОГО ДИРЕКТОРА ДОБРОКАЧЕСТВЕННЫМ КИРПИЧОМ"
#371
VikaChka
-
- Пользователи
-
- 1 795 сообщений
королевна нуачо))
- Пол:Женский
- Город:Москва,ЮЗАО
- Интересы:секс драгз рокнролл
-
Реалнейм: ВикаЧ
-
Марка: Вольво
-
Модель: -
-
Двигатель: -
-
Год: -
-
Пробег: хер знает
Отправлено 29 января 2007 - 11:05
#372
A-lizzz
-
- Пользователи
-
- 1 636 сообщений
Обидно, досадно, но ладно....
- Пол:Женский
- Город:Москва
-
Реалнейм: Елизавета
-
Марка: куплю кольт, автомат
-
Модель: ..........
-
Двигатель: .
Отправлено 30 января 2007 - 02:25
Мой Лизочек так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки,
И в крахмал, и в крахмал!
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки,
И в крахмал, и в крахмал!
#373
Judgin
-
- Пользователи
-
- 1 205 сообщений
местный сатуренянин...
- Город:Бунгало на Сатурне
-
Реалнейм: |
-
Марка: Toyota | Toyota
-
Модель: Corolla | Rav4
-
Двигатель: 1.6 | 2.0
-
Год: 2006 | 2007
-
Пробег: 31000+ | 10000+
Отправлено 30 января 2007 - 04:34
Cтранные изобретения XX века
Лесенка для паучков, которые случайно оказались в вашей ванне и не могут выбраться наружу. Это нехитрое и очень гуманное изобретение было сделано в середине прошлого века в Британии, но по понятным причинам осталось невостребованным. Там же появились на свет защитные очки для цыплят, чтобы те случайно не выклевали друг другу глазки. [url="http://"""]
Радикальное средство для похудения американца Р. Леннеса скорее напоминает орудие пыток: это специальная решетка для рта, крепящаяся застегнутыми на замочек ремешками, которая попросту не дает человеку принимать пищу. Ключ от этого «пояса пищевого воздержания» должен находиться у родственников обжоры.
Другой американский изобретатель предлагает одевать на голову курильщикам специальную шляпу с вентилятором, который всасывает дым, прогоняя его через фильтры и ионизатор, расположенные внутри этой чудо-шляпы. Таким образом курильщик не будет досаждать окружающим и сможет затягиваться сигареткой даже в кинотеатре или самолете.
Бельгийский таймер для унитаза, который устанавливается на седушке между ног и показывает человеку, сколько времени тот уже занимает общественный горшок, а при необходимости и подает звуковой сигнал.
Шапочка для метро, запатентованная в Японии. Она предназначена для того, чтобы пассажир мог спокойно вздремнуть, натянув ее на глаза, и не проспать свою станцию – для этого на лбу шапочки есть специальное окошко, в которое нужно вставить картонку с ее названием. По идее автора, кто-то должен будет растолкать спящего, хотя, по мнению скептиков, скорее какой-нибудь шутник тихонько вставит в окошко бумажку с обидной надписью.
Руки у нас часто оказываются короткими – особенно, если нужно почесать собственную спину. И тут на помощь может прийти футболка с координатной сеткой на задней стороне. Вам останется только попросить товарища или прохожего: а не почешите ли вы мне квадрат Е8?
А вот «четвероногими» колготками очередной «гений» хотел сэкономить женщинам немало времени и денег. По внешнему виду это почти обыкновенная часть женского туалета, однако не с двумя, а с… четырьмя чулками. Когда один из них лопается, он убирается в специальный кармашек, а на его место одевается запасной.
В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, которые следовало различать на ощупь. Уже на испытаниях несколько человек получили увечья. А немногим ранее в США были изобретены автомобильные клаксоны для глухих, выбрасывающие из себя поток ароматизированного воздуха.
И в заключение хотелось бы отметить лауреатов «выдающихся» открытий за последние пятнадцать лет:
По физике (2001)
Дэвид Шмидт — за частичное выяснение вопроса, почему душевая занавеска заворачивается вовнутрь.
В области компьютерной техники (2000)
Крис Нисвандер — за написание программы, которая способна распознать хождение кошки по клавиатуре.
По литературе (1999)
Британский институт стандартизации — за шестистраничное руководство по приготовлению чашки чаю.
В области охраны труда и техники безопасности (1998)
Трой Хертебайз — за разработку и испытание на себе бронированного костюма для защиты от медведей гризли.
По энтомологии (1997)
Марк Хостетлер — за книжку «Что это за жучок на машине?», где рассказывается о разных видах насекомых, которые разбиваются о лобовое стекло.
По биологии (1996)
Андерс Бархейм и Хогне Сандвик — за статью «Воздействие чеснока и сметаны на аппетит пиявок».
По химии (1995)
Биджан Пакзад — за создание одеколона и духов «ДНК», которые не содержат ни единой молекулы нуклеиновых кислот и сделаны в виде тройной спирали.
По энтомологии (1994)
Роберт Лопес — за серию экспериментов, в ходе которых он пересаживал живность из кошачьего уха в собственное, а затем записывал результаты и анализировал их.
По психологии (1993)
Джон Мэкк и Дэвид Джейкобс — за открытие: люди, которые верят, что были похищены инопланетянами, наверняка правы. Гнобелевскому комитету понравилось утверждение: «Целью похищения является рождение детей».
За вклад в дело мира (1992)
Дэрил Гейтс, бывший начальник полиции Лос-Анджелеса — за способ собирать людей вместе: у телевизора, когда идут написанные им детективные сериалы.
По литературе (1991)
Эрих фон Даникен, автор книги «Колесницы Бога», — за объяснения, как древние пришельцы из космоса повлияли на человеческую цивилизацию.
© http://community.livejournal.com/amusing_facts/65111.html[/url]
Лесенка для паучков, которые случайно оказались в вашей ванне и не могут выбраться наружу. Это нехитрое и очень гуманное изобретение было сделано в середине прошлого века в Британии, но по понятным причинам осталось невостребованным. Там же появились на свет защитные очки для цыплят, чтобы те случайно не выклевали друг другу глазки. [url="http://"""]
Радикальное средство для похудения американца Р. Леннеса скорее напоминает орудие пыток: это специальная решетка для рта, крепящаяся застегнутыми на замочек ремешками, которая попросту не дает человеку принимать пищу. Ключ от этого «пояса пищевого воздержания» должен находиться у родственников обжоры.
Другой американский изобретатель предлагает одевать на голову курильщикам специальную шляпу с вентилятором, который всасывает дым, прогоняя его через фильтры и ионизатор, расположенные внутри этой чудо-шляпы. Таким образом курильщик не будет досаждать окружающим и сможет затягиваться сигареткой даже в кинотеатре или самолете.
Бельгийский таймер для унитаза, который устанавливается на седушке между ног и показывает человеку, сколько времени тот уже занимает общественный горшок, а при необходимости и подает звуковой сигнал.
Шапочка для метро, запатентованная в Японии. Она предназначена для того, чтобы пассажир мог спокойно вздремнуть, натянув ее на глаза, и не проспать свою станцию – для этого на лбу шапочки есть специальное окошко, в которое нужно вставить картонку с ее названием. По идее автора, кто-то должен будет растолкать спящего, хотя, по мнению скептиков, скорее какой-нибудь шутник тихонько вставит в окошко бумажку с обидной надписью.
Руки у нас часто оказываются короткими – особенно, если нужно почесать собственную спину. И тут на помощь может прийти футболка с координатной сеткой на задней стороне. Вам останется только попросить товарища или прохожего: а не почешите ли вы мне квадрат Е8?
А вот «четвероногими» колготками очередной «гений» хотел сэкономить женщинам немало времени и денег. По внешнему виду это почти обыкновенная часть женского туалета, однако не с двумя, а с… четырьмя чулками. Когда один из них лопается, он убирается в специальный кармашек, а на его место одевается запасной.
В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, которые следовало различать на ощупь. Уже на испытаниях несколько человек получили увечья. А немногим ранее в США были изобретены автомобильные клаксоны для глухих, выбрасывающие из себя поток ароматизированного воздуха.
И в заключение хотелось бы отметить лауреатов «выдающихся» открытий за последние пятнадцать лет:
По физике (2001)
Дэвид Шмидт — за частичное выяснение вопроса, почему душевая занавеска заворачивается вовнутрь.
В области компьютерной техники (2000)
Крис Нисвандер — за написание программы, которая способна распознать хождение кошки по клавиатуре.
По литературе (1999)
Британский институт стандартизации — за шестистраничное руководство по приготовлению чашки чаю.
В области охраны труда и техники безопасности (1998)
Трой Хертебайз — за разработку и испытание на себе бронированного костюма для защиты от медведей гризли.
По энтомологии (1997)
Марк Хостетлер — за книжку «Что это за жучок на машине?», где рассказывается о разных видах насекомых, которые разбиваются о лобовое стекло.
По биологии (1996)
Андерс Бархейм и Хогне Сандвик — за статью «Воздействие чеснока и сметаны на аппетит пиявок».
По химии (1995)
Биджан Пакзад — за создание одеколона и духов «ДНК», которые не содержат ни единой молекулы нуклеиновых кислот и сделаны в виде тройной спирали.
По энтомологии (1994)
Роберт Лопес — за серию экспериментов, в ходе которых он пересаживал живность из кошачьего уха в собственное, а затем записывал результаты и анализировал их.
По психологии (1993)
Джон Мэкк и Дэвид Джейкобс — за открытие: люди, которые верят, что были похищены инопланетянами, наверняка правы. Гнобелевскому комитету понравилось утверждение: «Целью похищения является рождение детей».
За вклад в дело мира (1992)
Дэрил Гейтс, бывший начальник полиции Лос-Анджелеса — за способ собирать людей вместе: у телевизора, когда идут написанные им детективные сериалы.
По литературе (1991)
Эрих фон Даникен, автор книги «Колесницы Бога», — за объяснения, как древние пришельцы из космоса повлияли на человеческую цивилизацию.
© http://community.livejournal.com/amusing_facts/65111.html[/url]
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
#374
VikaChka
-
- Пользователи
-
- 1 795 сообщений
королевна нуачо))
- Пол:Женский
- Город:Москва,ЮЗАО
- Интересы:секс драгз рокнролл
-
Реалнейм: ВикаЧ
-
Марка: Вольво
-
Модель: -
-
Двигатель: -
-
Год: -
-
Пробег: хер знает
#375
odinochka
-
- Пользователи
-
- 3 518 сообщений
новичок
- Город:Москвы, Ясенево
-
Реалнейм: --
-
Марка: --
-
Модель: --
Отправлено 31 января 2007 - 09:23
Клёво!
Позавчера ехал по Лененградке в сторону центра, километра 2 от МКАДа есть какой-то каток. На улице снег только кончился. Прямая дорога без поворотов. Стоит большой указатель "вьезд на каток" и стрелочка направо, метров через сто сам вьезд. Прикол в том, что прям за указателем глубокая колея от джипа походу, уходящая от ленинградки в сторону катка! Высокий бордюр и много снега не помеха.
(сидел в машине и смеялся как идиот). Жаль не успел сфотографировать.
#376
Judgin
-
- Пользователи
-
- 1 205 сообщений
местный сатуренянин...
- Город:Бунгало на Сатурне
-
Реалнейм: |
-
Марка: Toyota | Toyota
-
Модель: Corolla | Rav4
-
Двигатель: 1.6 | 2.0
-
Год: 2006 | 2007
-
Пробег: 31000+ | 10000+
Отправлено 01 февраля 2007 - 09:58
моя тока шо пришла на работу и уже не может работать....моя ржет =)))
http://rutube.ru/tra...b471315c0091b0b
http://rutube.ru/tra...b471315c0091b0b
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
#377
Panterka
-
- Пользователи
-
- 2 130 сообщений
Старожил
- Город:Москва Одинцово
-
Реалнейм: Panterka
-
Марка: Mitsubishi
-
Модель: COLT GL
-
Двигатель: 4G13
-
Год: 98
-
Пробег: 226 т.км.
Отправлено 01 февраля 2007 - 01:05
Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь.....
#378
KoruM
-
- Пользователи
-
- 145 сообщений
Новичок
-
Реалнейм: Guest
-
Марка: «Метровагонмаш»
-
Модель: Е, Еж, Еж1, Ем508, Ем509, Ема508, 81-741, 81-740, 81-717.5М, 81-717, 81-714.5М, 81.714.5, 81-714
-
Год: от 1984
Отправлено 01 февраля 2007 - 01:06
К предыдущему посту....
#379
VikaChka
-
- Пользователи
-
- 1 795 сообщений
королевна нуачо))
- Пол:Женский
- Город:Москва,ЮЗАО
- Интересы:секс драгз рокнролл
-
Реалнейм: ВикаЧ
-
Марка: Вольво
-
Модель: -
-
Двигатель: -
-
Год: -
-
Пробег: хер знает
Отправлено 01 февраля 2007 - 01:19
моя тока шо пришла на работу и уже не может работать....моя ржет =)))
http://rutube.ru/tra...b471315c0091b0b
клаааааасссссс))))))
я вот талант Пушного для себя открыла,не только музыкальный))
#380
Ayom
-
- Пользователи
-
- 555 сообщений
Активный участник
- Пол:Мужской
- Город:Moscow Дмитровка
- Интересы:есть
-
Реалнейм: Макс
-
Марка: Volkswagen
-
Модель: Jetta 5
-
Двигатель: 2.5 BGP 150 Hp
-
Год: 2005
-
Пробег: 121.000
Отправлено 01 февраля 2007 - 01:29
Экс - миражевод.
Верните мне полный привод!
Верните мне полный привод!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
