Сообщений в теме: 751

[fox]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Evoch4ka]

A la предыдущий:

Молодая пара после брачной ночи решает проблемы совместного быта.
Она: Давай договоримся, если вечером я ложусь спать в желтой пижамке, то я готова к сексу, а если в розовой - то устала и хочу спать.
Он: Хорошо. Если я выхожу из душа в трусах, спи себе на здоровье, а если без трусов, то мне без разницы какого цвета пижамка на тебе надета!

[uxTuaHgp]

Баяним
Я этот анегдод слышал в 3-м классе наверное

[Evoch4ka]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

[fox]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник
> > останавливает Бентли, превышение
> > скорости трёхкратное, Бентли
> > останавливается, приоткрывается
> > наглухо тонированное стекло.
> > Гаишник под козырек:
> > - Инспектор Петров, ваши документы.
> > Из Бентли высовывается рука с
> > пятитысячной купюрой, инспектор
> > прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
> > - Всего хорошего, постарайтесь
> > больше не нарушать...
> > Из окна появляется следующая купюра
> > того же достоинства.
> > - И, будьте внимательны, через два
> > квартала ещё один экипаж.
> > Снова пятитысячная. Гаишник
> > вглядывается в номер машины:
> > - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
> > утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в
> > эти дни можете ездить спокойно...
> > Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
> > - Счастья, здоровья Вам, умных детей,
> > успехов в бизнесе, чтоб собака на
> > конкурсах побеждала и т.п.
> > Снова рука с купюрой.
> > Инспектор некоторое время стоит в
> > замешательстве, затем
> > прокашливается и произносит:
> > - А сейчас - стихи!!

[Lavazza]

Fox набояяяянил, но улыбнуло

[fox]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Evoch4ka]

Старейший анеГдот...

[Voin13]

fox, пора уж че нить по свежее постить

[eArL]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

[Lavazza]

[eArL]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты

[fox]

Террористы захватили самолет! Главарь подходит к первому пассажиру: - Тебя как звать? -Люба! -Ни кому ее не трогать! Мою маму звали Любой! А тебя как звать? - Вообще Магамед, но друзья Любой называют!

[Panterka]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, *** как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал
- Сынок, как диск-то назывется, *** этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!

[Panterka]

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохуя, батенька..

[Legnum`s wife]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Evoch4ka]

Вспомнила:
Макдональдс, туалет (мужской). Два друга в соседних кабинках:
- Ну что, здесь поедим или с собой возьмем?

[Evoch4ka]

- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.

[fox]

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1.Он умер.
2.Ему не понравился секс со мной . . . . . . Искренне надеюсь, что он, сука умер

[Evoch4ka]

Кирилл, какие странные симптомы... И часто ли Вам не звонят мужчины после секса?