Сообщений в теме: 751

[Evoch4ka]

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите - берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, два, максимум три - и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...


Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись.

[Legnum`s wife]

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!

[Panterka]

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с базукой на плече:
"I m Duke Nukem!"

[Evoch4ka]

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором

Во еще:
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите -
Все равно на работу приду!!!
День получки-нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату -
Всё равно на работу приду!!!
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я... (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду -
Всё равно на работу приду!!!
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечит вдруг на беду,
Не нужны никакие награды -
Всё равно на работу приду!!!
Ничего, что одежда в заплатках,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду!!!
Я приду даже если затменье,
Даже если начальник иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду, но работать НЕ БУДУ!!!

Немного опоздала:
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

[Evoch4ka]

На московских улицах только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

[Evoch4ka]

Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

[Alexandr_K]

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !

[Panterka]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз))

[Legnum`s wife]

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) бл**ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

[Joojeek]

На московских улицах только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

и еще уличные сопли как сегодня))))))

[Evoch4ka]

Ну не надо, это не чистота! Сопли - это сопли!

[Ironia]

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!



В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается
новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Калининград начала 80-х.
> Раннее утро.
> Автобус из отдаленного района едет в центр.
> Естественно - переполнен.
> Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.
> В общем - общее хмурое настроение.
> Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой
дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними,
облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого
Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная
кучерявая шевелюра.
> Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.
> - В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
> Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит
> девочка и т. д.
> Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
> И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
> <А каких зверушек ты знаешь?>
> - Это вопрос к девочке.
> -"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в
> виду Ежика).
> Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,
> после секундного размышления, заявляет:
> <Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>
> На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.


Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
> - О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
> - Отлично!
> - И он сделал первый шаг!
> - Превосходно!
> - Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
> - О!
> - Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
> - Прекрасно!
> - Но если бы ты знал, какое...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
> -Что это ты рисуешь?
> -Бога.
> -Но ведь никто не знает, как он выглядит!
> -Ща узнают!


не мое:
Моей дочери два года. Вежлива -ужас!
> Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать
игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком
подкатывается к нему, просит:
> -Мона, позаста, лопатку поиграть?
> Мальчик не дает.
> Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой
ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и
кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и
начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
> - ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

[Evoch4ka]

> - ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

[Evoch4ka]

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

[Evoch4ka]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[Jones]

убила

[Helmet]

 1177433716_14_pics_ziza.jpg   92,14К   58 Количество загрузок:
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

[A-lizzz]

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

[Evoch4ka]

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)

[Lawyer]

Расшифровка названий некоторых автомобилей.

неполное однако

Рontiac - Рoor Old Niger Think It's A Caddilac - Дешовая подделка кадилака для старых нигеров
АЗЛК - Автомобиль, Заранее Лишённый Качества