Сообщений в теме: 2691

[Panterka]

я плакаль.......комментатор жжет и жжет неподеццки

смотреть все

[Judgin]

гыгыгы =))) пойду снимать свой клип =)))

http://www.youtube.c...I...j_klip.html

[Jones]

Эксклюзивные подарки

[odinochka]

Абалдеть! Очень понравилась фраза- "VIP подарки для руководителей и партнеров, корпоративные сувениры для коллег... " Я в шоке!

[Farsh]

я плакаль.......комментатор жжет и жжет неподеццки

смотреть все

вот бы все комментаторы такие были!

[Panterka]

Как я тронута вашим вниманием, и особенно выниманием

[Panterka]

Алфавит блондинки:


А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В – Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Е***, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ё***.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «Жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».

З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же ***. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

[DRTC]

– Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!


ааааа, ржал.........долго.....

[Panterka]

Не все коту........................

http://a-young.livej....com/80816.html

[HippoCat]

Моему любимому Боссу!

1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

2. Если это действительно пустяковая работа - дайте мне её и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или ещё лучше: стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.

3. Всегда уходите, не говоря, куда именно Вы ушли. Это даёт мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.

4. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.

6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.

7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, это будет похоже на протекцию с Вашей стороны.

8. Если Вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетни.

9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.

10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.

11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в рай для менеджеров.

12. Рассказывайте мне обо всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив.

Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.

13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне,какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.

В КОНЦЕ КОНЦОВ, Я РАБОТАЮ ЗДЕСЬ НЕ РАДИ ДЕНЕГ!



Краткий разговорник (что-то мексиканское)

puto(puta), morricon - лицо нетрадиционной сексуальной ориентации
pinga, berga, masaquata - градация размеров мужских половых органов (в порядке возрастания)
sakka de la verga - настоятельная просьба не приставать.
beta la berga - предложение подержаться за мужской половой орган
pincha - лицо или же предмет над которым был совершен половой акт
pincha mona - обезьяна (значения прилагательного см. выше)
garda silensio - предложение помолчать. чуток.
guey(гвэй) - дословно - бык. условно - чувак.
putta madre, pincha madre - крайнее недовольство ситуацией
a garro te la berga - настойчивое предложение взять мужской половой орган
paho - секс
travaho - работа
mucho paho del travaho - крайнее недовольство объемом работ
chinga tumm madre - примерно "я имел честь приватно общатся с вашей мамой" вызывает крайнюю нервозность у объекта.

Классификатор

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Тонировка)))

Прикрепленные файлы

•  erotika_2.jpg   76,4К   3356 Количество загрузок:

[NotManual]

Блин, написано всё в точности про моего босса!

[Joojeek]

угу... сначала думала своей боссине переслать, потом поняла, что уволятнах, ибо почти все про босса))))))))))))

[HippoCat]

угу... сначала думала своей боссине переслать, потом поняла, что уволятнах, ибо почти все про босса))))))))))))

У меня достаточно лояльное начальство, но совпадений тоже много))) Юмор они оценили, но вида не показали - типа фуфел это всё (сказали они улыбаясь во всё лиццо)

[Judgin]

содержательная песенка =))) ржу =))) Ку-ку, Ау!

http://www.youtube.c...c...ted&search=

для меня рабочий день окончен =))) Такежан - Казахская задорная

http://www.youtube.c...0...ted&search=


нет....это определенно мой кумир =))) Такежан - СПИД
http://www.youtube.c...g...ted&search=

[Panterka]

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

[Panterka]

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "***дь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на***".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

[Panterka]

Весна

Весна-а-а-а…. этот ветер, это солнце, это настроение… как обычно пробуждаются инстинкты… Тем более, что девушки уже облачаются в юбочки, коротенькие курточки со смелыми блузками и кофточками с глубоким декольте под ними… С самого утра по дороге на работу появляется настойчивое желание знакомиться, знакомиться и знакомиться! Вот и она… боже, какая походка, какие формы… как же я раньше-то не замечал, что обтягивающие джинсы и черные сапожки до колен так сексуально смотрятся! Быстрее…быстрее… догнать… сознание уже рисует образ великолепной девушки с ослепительной улыбкой…
-Девушка, привет! - Ожидания оправдались: какое милое ангельское личико!!!
-Гыыыыыы
-Вы ослепительно прекрасны!
-Гыыыыыы,- и улыбка… желтыми от сигарет зубами.

-Извините….
Ну ладно, первое разочарование, но девушки, как же вы все прекрасны! Каждая по-своему. В каждой есть что-то манящее… что-то, что вызывает такое приятное чувство в нас. И вот! Вот теперь точно ОНА. Господи!!! Сердце вот-вот выпрыгнет из груди! Опять быстрее… быстрее… догнать…
- Девушка, здравствуйте!
- Пошел на х@й!!! - не смотря в мою сторону
- Гыыыыыы
Мда…. Может, я что-то делаю неправильно? Может надо по-другому? Ну хорошо - покупаю великолепную красную розу в палатке цветы. Иду с ней в руке и вот! За первым поворотом сталкиваюсь с ней лоб в лоб. На лице улыбка, а в голове быстро крутятся шестеренки… что бы такое сказать, как бы привлечь ее внимание, заинтересовать. Но она опережает мои мысли с огромным отрывом:
- Под ноги смотри, козел! - и наступает на выпавшую от удивления розу своей маленькой ножкой. И, как мне кажется, с каким-то жутким садизмом.
Думаю: "Да и ну вас на фиг!"… Достаю плеер… в наушниках играет песенка "relax… take it easy…"… и я снова начинаю радоваться солнцу, весне и свежему ветру. Скоро настроение уже зашкаливает за отметку "отличное" и мир снова наполняется ангельскими созданиями вокруг. Справа - восхитительная блондинка в строгих обтягивающих брюках и короткой темной куртке. Слева брюнетка в джинсовой юбке и ТАКИМИ ножками. А вон еще и еще… шатенки, блондинки, рыженькие… как же вы великолепны!!!!
Сажусь в троллейбус… еду… моя следующая - продвигаюсь к выходу, двери открываются - выхожу, перепрыгивая через лужу. За мной красивая девочка. Решаюсь на попытку, возвращаюсь и подаю ей руку, как истинный джентльмен. Я хочу сказать ей: "Девушка, держитесь!", а она почему-то демонстративно отворачивается и смело шагает в лужу в своих "Columbia", окатывая мои брюки до колен.
Поэтому вслух у меня вырывается незамысловатое:
- Девуйб@я! - и я снова в замешательстве.
Но ненадолго…замешательство прерывает басовитое "О! СПАСИБО", долетающее сверху слева, и в тот же миг мою руку сжимает, как в тисках, и я, стараясь избавиться от такой боли, дергаю что есть силы. И бонус - здоровенная тетка выпадает на меня из трамвая.
"За@бись, ВЕСНА, б@я",- думаю я, сидя с ней на пару в луже.

[odinochka]

Весна

Здорово!