Сообщений в теме: 751

[dr_romanoff]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ...
>> второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он блядь едет!

[Deems]

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.

[stinker]

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот
парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново .
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут
машин воткнется - три!
Места - море; не
волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но
приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг. Машина не встает.
Вправо,
вбок подаст авто -
Снова ноль. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем
что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо
снова парковалось
В меру опыта и
сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец поднадоело:
Откровенно
скучно стало
Зрелищ - слишком дофига!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел
за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из
машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я чумею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я -
домой, пивасик жрать...

Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо
бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги -
жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж
ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала
нараскаряку.
Так
минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был
какой-то несмелый.
Встал как столб на своем
тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За
углом пять минут постояла...
Подъезжаю:
топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но
давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как
голодная злая пантера,
Я решилась на крайние
меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я
согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить,
девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой
же в постели???

[dr_romanoff]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы купить кролика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy похуй!

================================================================================
==========

ххх: Здарова.
ууу: ни хао!
ххх: Как сам? как Светка?
ууу: да пиздец...как в сказке... со Светой мы расстались.2-ю неделю со мной даже не разговаривает
ххх: Ахуеть,2 года ж все нормально было?
ууу: было, пока я над ней не прикольнулся
ххх: =-O как?
ууу: нашел в шкафу сарый фен, разобрал его и откусил провода с вилки и платы на всякий случай)) и когда она в ванной была
зашел к ней включил в розетку и бросил фен в ванну.она из воды выпрыгнула быстрее пули.в какой позе она повисла над ванной я даже сказать не могу.
успокоить я ее не мог часа 1.5, потом она собрала вещи и ушла...
ххх: пиздец...
ууу: да знаю, что ебанутый...можно и не говорить

================================================================================
===========

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!

================================================================================
=============

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

[odinochka]

Из резюме Гууса Хиддинга.
Вывожу сглаз, порчу и всякое говно на чемпионаты европы по футболу.

[Panterka]

грубо

[Panterka]

"Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди сцуку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи@#ц, заметалась"..(

[Vaimer]

[Tae4ka]

с острия стянуто:
нм
пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

[Joojeek]

быдлятство((

[Lavazza]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не
прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне,
познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10
штук зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете?
Как ты ее содержать
будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать
каждую неделю, новую
прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари
или Порш, - каждые
полгода новую модель покупает... Как ты себе
представляешь совместную
жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает
отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом
называют, мне нравится!!!

[cosmoboy]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[aligo]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???..."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа - тридцать семь и два!!!

[Lavazza]

[Kevin G]

идёт медведь по лесу, видит, машина горит. сел в неё и сгорел.

[KiSeNoK]

Немного профессионального юмора, Коллеги подогнали книжечку "юристы правят миром" Советую всем ))

- Потерпевший, вы узнаете человека который угнал у Вас ваш Автомобиль..
-Ваша честь, после речи его адвоката я Вообще не уверен была ли у меня Машина..

Судья:
-Ваше послед. слово.
Обвиниемый:
-Сто тысяч
судья:
-Вы признаете себя виновным?
Обвиняемый:
-Нет.
Судья:
-на нет и суда нет )


-Ваша честь, можно ли наказать человека Если он ничго не делал?
-нет.
-Вот мой подзащитный и не платил налоги)

[NotManual]

Разговаривают муж и жена.
Жена: - Я так устала! Мне нечего надеть!!! Жизнь, такая несправедливая!!!
Муж: - Дорогая, я думаю.. может, тебе куда-нибудь съездить?
Жена: - ООООО! Милый!!!! Как ты думаешь, КУДА???
Муж: -... я думаю, в еб....ник!

Вот она, суровая правда жизни.

[stinker]

Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

[stinker]

- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

[fox]

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл@!