Сообщений в теме: 751

[Voin13]

не удержусь... баяну лет 5)))

[newtraktor]

Йа йолко
Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- Чо такое?
- Пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- Кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- Ну гут, бабосов многа зарабатывают
- Так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,
типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- Больно?
- Да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
-бугага ))))))
- нихуя смишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[johnny87]

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[roland]

зачёт!)))
Пеши исчо!

[sidalar]

- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

мля. на боре больше года назад это было

[newtraktor]

Ну.. весь мир это боянчег)) Где-то что-то похожее уже было в разных интертрепациях))
Если кого-то рассмешит ... уже хорошо)


ПРО ЛЮБОВЬ...

Про любовь!
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная

[JAHkonda]

ДО слез........




arA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или сп****ь? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудаб*я!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
Б**ТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Отправили нашим айтишникам, ждем ответа)))))

[Fazatronov]

Да =) Русские айтишники это нечто =)

[eArL]

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул, как обычно: "М***К, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!?"


******


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".



****


- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.


***


Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!


**

[newtraktor]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра *****)…Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие млять большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…-поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой.

.уй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без ..изды знаменного события её жизнь радикально изменилась – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своему сука нах счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи ёпт по пятаку и потекло млять…Раньше Клёпа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций , типа там хозяйка пришла – ..уяк, лужа; или там конфетку дали – ..уяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного млять мрачнее. Теперь она ссытся млять и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...(помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепугу – че про собачку то говорить…её стошнило по-моему, ну или что то в таком духе).

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан – чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь ***** под диваном (это безпизды хомячьи гены) – пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк – нырнёт в него так тихо, пороется обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу *** знал, ну и ***** один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти ***** прыжки затяжные сука…Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она на*** нужна…) – короче горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ёбанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела – Миша эту тему просёк, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа фас, Клёпа анфас…». Клёпа на это ***** сомнительно игрище ясен *** не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа : «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила валанчик всё-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому ***** обьекту…а ведь бегает падла быстро, *** уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит…а Миша-то замах уже взял , Беккер ебаный и тормознутся *** успел…короче через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась на***. Он когда через пару минут сообразил,ч то сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть – а у той естественно от увиденного истерика и прочее.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок и переминжовки у неё походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот – стали с её головешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому. Вот такая история.

[uxTuaHgp]

щас кого-то побанят....
Ньютрактор, это ж 10-летний боян, да еще с матершиной.

[Muxacuk]

по поводу последнего рассказа у меня истерика...

[Kamrad]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, ...!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел…

[Alex_81]

закрыл и пошел…

[Kamrad]

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

______

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

________

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

__________

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

_________

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова - е@анутая"!

__________

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

__________

Средняя школа. Бассейн. После плаванья девочки принимают душ. Одна, лет 11, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног:
- Волосы?!
Та не без гордости:
- А ты думала!
- А трахаться не мешают?

__________

зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы

___________

Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.

___________

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

___________

[Fonia]

Сегодня в военкомате дежурного на кпп назвал секретарем на ресепшене!=)))
Народ валялся, сотрудники офигели

[johnny87]

ниче! када на тумбочке стоять будешь вспомнишь и с иронией улыбнёшься

[Kevin G]

Сегодня в военкомате дежурного на кпп назвал секретарем на ресепшене!=)))
Народ валялся, сотрудники офигели

это не анекдот!

[Kamrad]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
______

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б...ть лизну замочную скважину..

_______

Парень с девушкой возращаются из клуба. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
- Ок, давай дойдем до дома, - ответил парень.
Около подъезда девушка переходит на бег и скрывается за дверью подъезда. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала??!!! А кто смывать будет!??

_______

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

_______

[johnny87]

ахахаха))))