Сообщений в теме: 751

[sidalar]

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!
...

че то похоже

[Lexxx]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него? воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так? решетка? плошка с водой? хлеб? Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

[Muchacho]

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- *ляяяяяя... Представляю сколько вы себе нахреначили...

[crezdrv]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На утро за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах".
- Почему? - Спросила я. Муж продолжил:
- Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот *лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб..лась на пол

[sidalar]

Взято с другого форума...
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Muchacho]

Взято с другого форума...
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном

ВАИСТЕНУ!!

[johnny87]

ВАИСТЕНУ!!

ксенонист!!!

[AlekseyEnergo]

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Muchacho]

ксенонист!!!

в каком месте?

[Lavazza]

я как человек со слабым зрением этот анекдот полностью поддерживаю...некоторые чудаки на букву м ихитряюццо даже днем слепить так шо мама не горюй особо продвинутых владельцев колхоза пропускаю вперед и слеплю дальним

[eArL]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксёр:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще п%%%%ц!!!

- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[johnny87]

[stich]

Идут по прерии лев и осел, за*бались идти, лев говорит давай по очереди друг друга везти на себе - так легче будет.
Ну осел согласился, лев сел на него, осел везет - устал ну и лев говорит - слушай я сползаю с тебя может закогтиться мне? осел говорит попробуй, ну лев как засадит когти - осел аж побежал с ним и так 5 км.
Осел говорит теперь давай я.
Лев посадил его - везет - устал, осел говорит - Лёва я может закогтюсь, - ну давай, а как закогтишься? осел как свой причиндал засадил льву - так они 10 км и проскакали лев устал стал медленно идти - осел говорит Лева может я еще закогтюсь, а лев говорит не осел не надо я тебя так на полуспущенных довезу.

[aligo]

Начну с того, что многие в обиходе используют албанский йазык.
А вот тут попытка вернуться к славянским корням.
Смотрим что из этого получилось.
Албанско-Старославянский словарь:

«Писарь возжигаше!!» - аффтар жжот
«учи старОсловенской!» - учи албанский
«В Козельск, зверюго!!» - в Бабруйск, жывотное!
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - лепо!» - не читал, но коменты рулят
«Писарь - адской диавол!» - аффтар - аццкий сотона
«Писарь - пий отраву!» - аффтар, выпей йаду
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.» - аффтар, пеши исчо
«Промеж дюжины.» - фдисятку
«Сие творение смердит, а писарь охальник.» - КГ/АМ
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.» - многа букаф, ниасилил
«Занесть в летописи!» - в мемориз
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.» - ржунимагу, пацталом
«Мочи нет боле!» - ржунимагу
«Мочи нет боле, ибо псалом!» - (не дословно, по смыслу) ржунимагуклавуабасцу
«Тьма буквиц!» - многабукаф
«Во полымя!» - фтопку
«Писарь, паки твори!» - пеши исчо, зачот
«Смехот не сдержати» - ржунимагу
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии т)
«Люди лепо глаголют!» - коменты рулят
«Да воспомянуту быти!» - в мемориз
«Благодарствую, порукоблудил» - спасиба, *******
«Главою бить о сруб светлицы» - аПстену
«Возхохотамше под лавкою» - упалпацтул
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! - тема е..и не раскрыта

[roland]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[roland]

Выпущен новый сорт водки...
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

[roland]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Рассеянский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

[Muchacho]

Групповуха.

Куча из голых тел.

Из нее высовывается поручик Ржевский, поправляет пенсне и говорит:
- Господа, давайте определимся, а то я уже второй раз сосу...

[Фьодр]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов


Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Поржал.

[Александр888]

Сидят две маленькие девочки на крыше дома и бросают вниз камни.
Одна девочка была Зло, другая Добро.
Девочка Зло попала в пятерых людей, а девочка Добро попала в семерых людей.
Добро всегда побеждает зло!!!