Форум Кольт Клуб

http://trinixy.ru/20...gummy_bear.html

А хаха =))) Понравилось!

И еще - http://trinixy.ru/20...ja_pesenka.html

Ну эт на любителя, но забавно!

##########################

и ЕЩЕ имена в СССР:

Арвиль - Армия В. И. Ленина

Артака - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия — страж революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт

Вектор - Великий коммунизм торжествует

Велиор - Великая Октябрьская революция

Велира - Великий рабочий

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - Великие идеи Ленина

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции

Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Виль - В. И. Ленин

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Вист - Великая историческая сила труда

Владилен - Владимир Ильич Ленин

Владлен - Владимир Ленин

Волен - Воля Ленина

Ворс - Ворошиловский стрелок

Гертруда - Героиня труда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Даздраперма - Да здравствует первое мая

Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин

Дележ - Дело Ленина живет

Динэр(а) - Дитя новой эры

Донэра - Дочь новой эры

Дотнара - Дочь трудового народа

Идлен - Идеи Ленина

Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)

Изили - Исполнитель заветов Ильича

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)

Ким - Коммунистический Интернационал молодежи

Крармия - Красная армия

Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине

Ледат - Лев Давидович Троцкий

Ледруд - Ленин — друг детей

Лелюд - Ленин любит детей

Ленар(а) - Ленинская армия

Ленгенмир - Ленин — гений мира

Ленинид - Ленинские идеи

Ленинир - Ленин и революция

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин — наше оружие

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лес - Ленин, Сталин

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лист - Ленин и Сталин

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Люблен - Люби Ленина

Марлен - Маркс, Ленин

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Международный женский день

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Одвар - Особая Дальневосточная армия

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персо(в?)страт - Первый советский стратостат

Пол(ь)за - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

Правлен - Правда Ленина

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)

Рем - Революция мировая

Рим - Революция и мир

Роблен - Родился быть ленинцем

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Рэм - Революция, Энгельс, Маркс

Силен - Cила Ленина

Стален - Сталин, Ленин

Статор - Сталин торжествует

Таклис - Тактика Ленина и Сталина

Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм

Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина

Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен - Троцкий, Ленин

Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский

Челнальдин(а) - Челюскин на льдине

Эрлен - Эра Ленина

Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

у меня есть знакомые с именами Владлен и Сталлина

Боян - цитирование элемента творчества, креатива, субъективная частота визуализации которого в медиапространстве на момент цитирования достигала критичиских отметок.


В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный,
маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими
мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку...
И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали
пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели
по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично
одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку
пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман
заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы
услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло.
Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень.
Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....

Народная мудрость!
-При правильном подборе литературы в туалете,
можно получить неплохое образование!

-Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3,
Встречаются только в ДОМ 2!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и… ох*евают!


Условие задачи по физике-
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?


Навеяно рекламой Российской Армии и жвачкой Орбит.

Сценарий рекламного ролика.
Война. Разрушенный город. Кругом пожары, дым, перекошенные дома, остовы военной техники, трупы...
Два огромных здания, смотрящих друг на друга пустыми глазницами окон. Идет дуэль снайперов. Идет давно. Оба профессионала - не дают засечь себя.
Вот у них "перерыв на обед" один достает гамбургер, второй бутерброт с сыром, помидорку, яйцо. Камера смачно показывает поочередно процесс поглощения пищи. Через пару минут трапеза закончена. Один начинает ковырятся спичкой, второй достает Орбит, закидывает в голливудску пасть в 213 зубов пару "таблеток" и улыбается.
Улыбка отражает солнце, проглянувшее через черный дым. Слышится грохот выстрела СВД. Некогда сверкающая улыбка превращается в кровавое месиво, мозги "голливуда" на кирпичной стене...
Крупный план. Улыбающаяся рязанская рожа в 12 гнилых зубов держит спичку.

Слоган(голосом "От советского информ бюро"): "Спички Кировской спичичной фабрики! Не только согреют в нужный момент, но и без проблем помогут в личной гигиене!! "

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

улыбнуло ))))

один чел с гитарой и один симфонический оркестр. Красиво!!!!

КВН-щики жгут (видео)

Кафе в Голландии

1 билет на Билана

Тимати

Уездный город - Гитлер

улыбнуло ))))
Прикольно

один чел с гитарой и один симфонический оркестр. Красиво!!!!

Чел - известный в прошлом гитарист Ингви Мальмстин (сегодня тока его на Максимум вспоминали)

А мы вот такой вот херней занимаемся
Ну вернее конкретно я...
PS 16 метров, я там тоже есть

Ночью меняли Ириски колеса на её помидоре, было уже часа 2 ночи!
К нам подхолит мужик, пьяненький, но не сильно и спаршивает, что мужики делаете?
Я ему в ответ - колеса варуем!
Мужик - Ааа, ну ладно и пошел по своим делам!
Мы валялись долго!

Угораю =))) Блииииннннн...детенка песни поет =))) и танцует =)))) уфффф...держите меня =)))

http://www.fishki.ne...nt.php?id=21925


А вот еще один мальчуган =))) Круто рисует!!! Реально круто...я в три года рисовал только калямаля =))) Впрочем, очень классные калямаля (особенно если на бумаге, а не на стенах/полах/дверях) =))) Впрочем я и сейчас пожалуй только их и умею рисовать =)))

http://www.fishki.ne...nt.php?id=21930

я и сейчас пожалуй только их и умею рисовать =)))

http://www.fishki.ne...nt.php?id=21930

Афигеть! У меня рот открылся и не закрывается. Думаю не каждый взрослый так сможет!

Впрочем я и сейчас пожалуй только их и умею рисовать =)))

http://www.fishki.ne...nt.php?id=21930

Я в шоке.

Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

http://gorodok.tv/episode_play?id=57

Затянуло http://trinixy.ru/20...a_na_vylet.html

Рублусь ужо с час!

пантерка ЖЖОТ))))))))))
ЙА ЙОЛКО))))))))))))) ааааааааааа валяюсь+)))))))))))))))))))))))))))))
ща умру блин)))))))))))))))))))))))))

"У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сцуко, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил..."

Парвало!!!

понимаю, что с презервативом безопаснее. но с ним не ощущаю тепло человеческой души....




Но бывает и опаснее:

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

шикарно чуваГ выкрутилсО


<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"

Интересный факт:

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con - ботаник.
И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..

Ребята, CON - это зарезервированное имя КОНСОЛИ поэтому и нельзя.
Вы еще создайте папки PRN, COM1, COM2,... , LPT1, LPT2, ...