Сообщений в теме: 2691

[Capricorn7B]

Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с
женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину
свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки
какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а
тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек.
Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации.
Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного
орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его
безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем
хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа
Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли
трое бичей.

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную
торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные
маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив
закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему
здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за
это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее
северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю,
уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного
завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг,
радуется чему-то.

Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они
так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока
отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся.
Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю
домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как
голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее
поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так
там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения
визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался,
порыкивает и косится.

Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он
не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я
говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина,
команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с
концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как
ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных
оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло,
родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал
дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать
пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и
вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего
придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака
ее игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ.
Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор,
когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги,
могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он
недавно.

Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками,
говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб
полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не
занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича
на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких
Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в
Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще
какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить,
браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой
специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру
в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку
пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила.
Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на
меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало.
Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился
пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на
карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака
наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз
отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его
ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая
мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и
счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце.
Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет.
Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга
правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в
чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной
женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы
долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и
крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...

[Lavazza]

Кока-кола с успехом заменяет бытовую химию. История кока колы утверждает,
что во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2
галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с
кока колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить
туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа. Чтобы
удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым
листом алюминиевой фольги, смоченным в кока коле. Чтобы удалить коррозию с
батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею
болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку
кока колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте
в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока кола также
очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. О составе кока колы. Активный
ингредиент кока колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может
растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата кока колы грузовик должен
быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для
высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы кока колы уже 20 лет используют
ее для очистки моторов своих грузовиков. Все еще хотите бутылочку Колы? "

[Capricorn7B]

:||||||||||||||||||:

[Iris]

Она еще и дистанционно отчищает?

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину...

[dr_romanoff]

Кока-кола с успехом заменяет бытовую химию. История кока колы утверждает,
что во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2
галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии. Положите в тарелку с
кока колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить
туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа. Чтобы
удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым
листом алюминиевой фольги, смоченным в кока коле. Чтобы удалить коррозию с
батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею
болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку
кока колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте
в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока кола также
очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. О составе кока колы. Активный
ингредиент кока колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может
растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата кока колы грузовик должен
быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для
высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы кока колы уже 20 лет используют
ее для очистки моторов своих грузовиков. Все еще хотите бутылочку Колы? "

ХОЧУ!
Ходненькой......

[Lavazza]

Не бейте, если боян:

Йа креведко
Или история о том, что все хорошо в меру
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.
И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..

[Capricorn7B]

Бить не буду, но это древний :|||||||||||||||||||||||||:

[Joojeek]

Не бейте, если боян:

ржу падонги всех стран объйидиняйтес

[Lavazza]

йа белочго

[NotManual]

йа пандо)))))))))))))))))))))))))))))

[Zombie]

Я не знаю, было-не было уже, баян-не баян, забьете-не забьете, но я просто хрюкал:
(читал бывший свой BMWClub)

Спасение 911...
"Девочка"

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе
спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите
сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же
спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу
воздухом, когда не хочу задохнуться. вдруг я увидел, что под мостом, над
железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка.
Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка
тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было страшно
смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал
с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без
родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть
под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не
заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края
оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом
жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его
сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и,
не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все
формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка
могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с
моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в
лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги
и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только
взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для
восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и
повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот
из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он
упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась
и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я
подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В
таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину,
поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы
побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать
убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли,
что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В
следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было
пива.

[uxTuaHgp]

Бойан по крайней мере 5-тилетний, но вспомнить приятно

[VikaChka]

http://www.partylife...o...rom=&ucat=7

[Panterka]

ролик для поднятия настроения
8,6мб

[Capricorn7B]

[Злой юзер] эй ты тут?!
[модератор] Добрый вечер
[Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
[модератор] Спокойной ночи
[Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
[Злой юзер] верн доступ к чату быра!
[Злой юзер] че заткнулся??
[Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
[Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
[модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
[модератор] Вася, ты что молчишь?
[модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
[модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись
---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))

ГЫГЫ Напомнило мне забавный случай из той же серии
Интересно почему юзвери считают, что о них ничего низзя узнать не особо напрягаясь?

[Lavazza]

йа пандо)))))))))))))))))))))))))))))

мине плёхо....

[uxTuaHgp]

Падение метеорита
http://fishki.net/co...ll.php?id=23344

жесть.

[Capricorn7B]

Ну чтобы особо не напрягаться - нужно чтобы ник был более-менее уникальным. И чтобы юзер через анонимайзеры не сидел

Я не беру в расчет тех, кто знает хотя бы частично матчасть и специально принимает меры.
PS А у меня ник уникальный