Сообщений в теме: 2691

[Joojeek]

ааааааааа!!!!! Монстрик!!!!!!!!!! гы гы)))))))))))

[гапон]

Всех женщин сразу в жёны нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой - не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как ни крути,
Смотреть лишь на размер её груди.

[гапон]

Настроение с утра подняло


Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то из жопы руки растут. Упал х...й, все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучьше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

[Lavazza]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
*****************************************************************
Если в новый мерседес кто-нибудь сзади врезается , то бортовой комп выдаёт "Обнаружено новое устройство. Произвести поиск драйверов...
*****************************************************************
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Molli]

http://pusto.ru/mitsubishi/660758.html

[Panterka]

Дума жжёт!  Duma.mpg   2,3МБ   64 Количество загрузок:

[Joojeek]

http://www.tocmp.com.../Lada/index.htm
http://forum.searche...ad.php?t=154559

[Judgin]

lol =))) штурману страшна ехать с гонщиком=)

http://karaul.ru/video299

[odinochka]

http://patriot.uaz.ru/game.html

На 150 сработал ограничитель! В гору не тянет!

[Judgin]

Очень позитивное мероприятие в Тель-Авиве http://shvil.livejou...com/107924.html


Гы =) секс за рулем =))) http://www.ritmixfun.ru/inblog/wiev/12

Десант НАТО =))) до сих пор ржу =))) http://vpp.nnm.ru/mi...t_spat_spokojno

А теперь стихипесня http://community.liv...aq/7056237.html

[odinochka]

Десант НАТО =))) до сих пор ржу =))) [url=http://vpp.nnm.ru/mir_mozhet_spat_spokojno]

Теперь Россия знает слабую сторону НАТОвского десанта!

[Lavazza]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

***

Вчера автомобилем МАЗ был сбит случайный прохожий, в результате чего он отлетел на 4 квартала. Летайте автомобилями МАЗ!

[Lavazza]

хАчу такого звера в машину, чтобы коврики полоскал, он же енот-полоскун... и судя по всему ишшо потоскун....

http://www.liveleak....=845_1184775023

[Tanya_S]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сyмчатого опоссyма Пети, пpоживающего в России и yмеющего писать по - pyсски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сyмчатый опоссyм с пpосьбой веpнyть меня на истоpическyю pодинy или в любое дpyгое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почемy.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чyть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pyсский" и на всякий слyчай кyпил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за ypод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pyсский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сyмчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по наyчномy. За большие деньги
наняли кpyпного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбyка... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбyк! Было отвpатительно. Пpишлось постyпиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючкy y гамадpила, котоpый по соседствy свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по наyчномy, поэтомy колючкy он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попыткy моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самкy опоссyма. По кpайней меpе они так дy мали, что самкy. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hy, земляк, что делать бyдем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанyт! Бyдyт кpyтить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hy не могy я yвлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе пyтали! Так что делать то бyдем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепyтали гамадpила с "новым pyсским". Они пытали обезьянy yтюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками наyчилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите y опоссyма. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли yтюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилy: "А ты, скотина, почемy пpо yтюг молчал?" , снова пpинялись мyчить этого гада.
Hедавно я обнаpyжил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под кypиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не
yходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое yжасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гypманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень yважает жаpкое из опоссyма. Хозяева как - то по новомy на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь y меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнyт с гамадpила. Поэтомy, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибyдь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским yважением , ваш сyмчатый
опоссyм Петя.

[alexxey]

[fox]

Интересный ТАЗ http://kolyan.net/in...hp?newsid=13769

[San]

Про этот таз много писали в макситюнинге....
Там от тазато остались только похожие формы. Но за выполнение респект

[odinochka]

http://www.scirocco....opic.php?t=1930 Друга уволили с работы! Я стал им гордится ещё больше.

[Toksa]

искал что потереть - наткнулся:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во вла****ще нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий