Сообщений в теме: 2691

[Judgin]

И грустно и смешно...парня накрыло конечно знатно и смореть на него забавна...но блин, ведь он такой красивый за рулем катался =(((



этот тоже хорош =) но он хотя бы не за рулем...или уже приехал? х.з. http://fishki.net/comment.php?id=24078

[Alekseech]

Действующие лица:
> Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
> Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из
> приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
> носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
>
> 17.30 (Центр).
> - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
> - Она: "Пока никаких, а что?"
> - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
> - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
> - Он: "21.00 надо быть на месте"
> - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
>
> 20.25 (Центр)
> - Он: "Ты на набережной?"
> - Она: "Да! Немножко занята!"
> - Он: "В смысле?!"
> - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут
> через десять!"
>
> 20.41 (Центр)
> - Он: "Алло, ну что?"
> - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
> - Он: "В смысле "за нами"?"
> - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
> тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,
> ОК?!"
> - Он: "ОК" (едет домой)
>
> 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,
> едет загород)
> - Она: "Алло, ты нас ждешь?"
> - Он: "Конечно"
> - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю
> не виделись!"
> - Он: "Да без проблем"
>
> 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
> - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик...
> Только дорогой он тут..."
> - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
> - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
> - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
>
> 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
> - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в
> Митино отвезем?"
> - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
> (Сдавленно ржет)
>
> 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую
> связь")
> - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
> - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
> - Она: "Пять восемьсот"
> - Он: "Без проблем, ждите"
> (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
>
> 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
> - Она: "Алло! Ну ты где?!"
> - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
> десять"
> (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
>
> 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
> - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
> - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
> (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха
друзей)
>
> Занавес. )

[Lavazza]

И грустно и смешно...парня накрыло конечно знатно и смореть на него забавна...но блин, ведь он такой красивый за рулем катался =(((



этот тоже хорош =) но он хотя бы не за рулем...или уже приехал? х.з. http://fishki.net/comment.php?id=24078

хыы, первый ролик отпад....

http://skill.ru/artwork/128201.shtml

извините за мат

[Capricorn7B]

Действующие лица:
> Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
> Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из
> приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
> носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
...

Но прикольный

[Tanya_S]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!



Информатизации РФ посвящается:


Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года:
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйтепожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве
по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion
по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -222222222,
а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона,
поэтому
хотите заказать пиццу домой?".

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?".

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?".

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное
давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?".

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому
нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами
забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".

Клиент: @#%/$@&?#! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился
срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?".

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку
Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам".

[Legnum`s wife]

Интересный фокус http://video.bigmir.net/show/16610

[Lavazza]

http://www.myvi.ru/r...d...626e7e&ap=0

вот на чем нужно ездить....

[Legnum`s wife]

Что за свадьба , да без драки
http://video.bigmir.net/show/17497

Попался
http://video.bigmir.net/show/17362

[Jones]

блондинка и скотч
видео
http://fishki.net/comment.php?id=24343


Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru.

[VikaChka]

http://soviq.livejou...899.html#cutid1

[Legnum`s wife]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

[Jones]

мегатюнинг ТАЗа
Видео:
ниггатюнинг
this is what an Alfa Romeo feels like !!!!!
Велоимитатор

[Tanya_S]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

[Voin13]

баянЪ :|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||: во какой

[Lavazza]

Когда мне повысят зарплату

я шубу куплю из енота

и буду носить ее гордо

хоть пусть у других будет рвота!

═

Машину куплю за сто тысяч

блестящего красного цвета

и все обгонявшие раньше

ответят мне суки за это!

═

Ещё я куплю себе лодку

сто семьдесят метров длинною

В ней будет четырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою.

═

Все фотохудожники мира

помрут в один день от досады

мой фотик за тридцать тыщ евро

причиной той станет утраты

═

Наемся я роллов и суши

из самых диковинных рыбок

И от чаевых официанты

не скроют широких улыбок

═

Я буду от радости прыгать

а может быть и кувыркаться

когда мне зарплату повысят...

мне б бл@ этого только дождаться!

═

[Tanya_S]

[fox]

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я *********?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

[Lavazza]

Кириииилл

[Unit16]

баян , но прикольный)))))