Форум Кольт Клуб

И как теперь спать идти?

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Может и старый , но улыбнуло

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!!
Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
_________________

- Да еще вот он...
_________________

ММБУГАГА

То, что этот старичок шпион, я понял сразу, как только вошел в купе. Подтянутый, с сухим лицом, чисто выбритый, он обладал непередаваемым Путинским прищуром и цепким взглядом. В общем, в 75 лет Путин будет выглядеть так же. Мельком взглянув на меня, он наверняка одним глазом сделал фотографию, вторым проявил, языком закрепил, а ухом отсканировал в сверхсекретную базу данных.
- День добрый, - сказал я.
- Вечер, - поправил меня старичок, - Вечер добрый. Устраивайтесь пока, я выйду, чтобы не мешать.
Старичок покинул купе, оставив меня в некотором замешательстве. А ведь действительно вечер, черт возьми! Половина седьмого вечера, хоть и светит летнее солнце в окошко. Распаковавшись и переодевшись, я смиренно присел у столика и не менее смиренно раскупорил бутылку «четверки», внаглую принесенную с собой. Ровно через три секунды напротив меня материализовался старичок, неодобрительно покосился на пиво и представился:
- Семен Николаевич.
- Виталий, - ответил я и кивнул.

Больше старичок не произносил ни слова в течение почти трех дней. За это время несколько раз успели смениться наши попутчики, которых Семен Николаевич встречал жестким, каменным взглядом, отчего они застывали на время и потом вели себя тихо. Наверное, при первой встрече я выглядел так же. Неудивительно. Даже хамовитая проводница относилась к старичку с почтением, я бы даже сказал с подобострастием. Каждый раз, пробегая мимо нашего купе, она интересовалась с глупой улыбкой:
- Чайку?
В ответ старичок только отрицательно качал головой.

Семен Николаевич выходил прогуляться на каждом полустанке, даже если остановка была только двухминутная. Я же пытался следовать за ним, поскольку остался невыясненным один вопрос – на какую, сука, разведку работал старичок! В результате слежки мои подозрения только укреплялись! Вот взять хотя бы тот факт, что везде с собой Николаич таскал миниатюрный диктофон, в который постоянно что-то надиктовывал тихим голосом. Его внимание обычно привлекали милиционеры, толкущиеся возле перрона, разнообразные темные личности, мало чем отличающиеся лицами от ментов. Еще его интересовали поезда. Он медленно прогуливался вдоль них, рассматривая, заложив одну руку за спину, а вторую, с диктофоном, поднеся ко рту.
Меня он, конечно, замечал, но значения не придавал.

Чита нас встретила шумом и гамом, и двумя стюардессами лет сорока, которых подселили к нам. В честь этого события нижнюю полку я уступил одной из стюардесс и забрался наверх. Вечером, когда все уже отходили ко сну, Семен Николаевич вдруг достал из сумки бутылку темной жидкости и поставил ее на стол:
- Сибирский бальзам, - пояснил он, потом обратился к усталой стюардессе, уже успевшей уютно устроиться для банального подрыхнуть, – Шестьдесят градусов. Настоян на травах. Не желаете?

- Нет, спасибо, - опрометчиво отказалась женщина.
Не ожидал я, честное слово! Но старичок вдруг начал убедительно и много говорить, что, сука, характерно, еще и интересно говорить! Даже я заслушался! Он даже при этом улыбался, обаятельно так, чего ранее я за ним не замечал. Короче говоря, дедуля конкретно и основательно подсел на уши бедной стюардессе, рассказывая интересные истории якобы из своей биографии. Выглядело это, правда, так, будто он рассказывал о ком-то постороннем, а не о себе.

Через пять минут стюардесса сдалась и приняла из рук пожилого ловеласа стакан с бурой жидкостью, осторожно понюхала его и залпом выпила. Щеки ее раскраснелись, глаза заблестели, да и вообще жизненный тонус ощутимо поднялся, как мне показалось. Даже определенный задор появился. Дедуля же продолжал массированную атаку на уши.
Стараясь закрепить достигнутый успех и полностью сломать оборону противника, Семен Николаевич пошел в атаку! Он как-то незаметно, но, тем не менее, очень шустро переместился со своего места на полку стюардессы, аккуратно присев на краешек постели. Одной рукой этот престарелый мачо (Антонио Бандерас, блин!) наливал очередную порцию бальзама даме, а второй рукой уже как-то незаметно, но твердо поглаживал ее по бедру. Вот это да! Учиться нам еще и учиться такому, мужики, скажу я вам!
Как говорит мой бывший начальник курса подполковник Ив...в – «Опыт, как и импотенция, приходит с годами». А годков у Николаича было предостаточно. Следом за первым бокалом, пухленькая стюардесса хлопнула второй, потом третий. Я и вторая стюардесса наблюдали за разворачивающимся действием с верхних полок, с нетерпением ожидая, чем же все кончится…

Опыт женщины в плане приставаний оказался не менее обширным, чем у Семена Николаевича, только со знаком минус. То есть она успешно отбивала его атаки, с присущей «Небесным дамам» вежливостью и улыбками. Старичок от этого только еще больше заводился и входил в раж. Скорость выстрела новыми анекдотами возрастала, удельная масса юмора на одну шутку близилась к критической, но результата все ж таки не было!
В конце концов, глянув на часы, стюардесса сказала бодрому дедуле:
- Ох, поздно уже, давайте спать, – и в сотый раз убрала его руку со своего бедра.
- Я знаю еще немало историй!
- Охотно верю. Но знаете, мне сорок два года и у меня двое детей.
- И что же? Мне семьдесят пять и меня трое внуков! – не сдавался настырный Николаич. Шпионы они ведь такие, пока своего не добьются, не отступят.
- Спать! – заявила стюардесса и отвернулась к стене.

Стало ясно, что первый бой если и не был проигран, то закончился в лучшем случае вничью, а допустить этого наш Бандерас никак не мог! Он поднял свою полку и вытащил громадный чемодан, в который можно было поместить еще двоих таких старичков. «Или много шпионской аппаратуры», подумал я, «Вместе с радисткой Кэт». Однако, помимо банальных подштанников с рубашками, там оказался… баян! Именно он, граждане - баян! Хотя вполне возможно, что и аккордеон, я мало соображаю в таких вещах.
Устроив его себе на колени и хорошенько прокашлявшись, Семен Николаевич запел хорошо поставленным голосом, и очень неплохо аккомпанируя себе на баяне. И не какие-то там народные частушки, а «Очи черные». Следом он исполнил «Отцвели уж давно» и даже «Осенний Петербург». Получалось у него очень душевно и чисто, стюардесса даже повернулась и с интересом стала слушать, видимо ей нравилось.

Неизвестно, чем бы все это закончилось, возможно, лишних дедуля бы попросил удалиться в скором времени, но дверь нашего купе отъехала в сторону и внутрь ввалился громадный и очень пьяный мужик с бутылкой водки и лыбой до ушей:
- Бляяяя! – заревел он как раненный бизон, - Слышь, дед, вот здорово ты это… пальцами-то стукаешь! А мы сидим там с корешами, пьем, и думаем, чего же не хватает-то? Эй, парни! Давай сюда, с закуской! Тут музыка!
Приперлись еще четверо орлов, таких же габаритов, от чего в маленьком купе стало тут же очень тесно, даже мне на моей верхней полке. Они бесцеремонно расселись внизу, тут же разложили на столике приличествую случаю снедь: сало, сыр, колбасу, резанные свежие огурцы и помидоры, соленую и вяленую рыбу. И, само собой, водки.
Одним словом поспать нам сегодня не светило вовсе…

Однако наш Штирлиц оказался совсем не прост. Он внимательно смотрел за эволюциями нежданных гостей и потихоньку хмурился. Потом убрал баян в необъятный чемодан и спокойненько уселся на место. Мужики переглянулись:
- Э, слышь, дед, ты чего?
- Ничего, концерт окончен, все свободны, – сухо сообщил Семен Николаевич и просверлил взглядом гостя.
- Да чо ты, дед! Давай выпьем, погутарим…
- Я сказал, закончен концерт. Не видишь? Спят тут все!
- Ты чё быкуешь-то, а? В бубен захотел? А ну доставай шарманку и играй! – практически без перехода разозлился громила.
Запахло жареным, потому что дедулька-то хоть и шпион, а в бубен отхватить мог легко. И по всем правилам приличий вмешаться должен буду я, и, следовательно, тоже получить в бубен… Невеселая перспектива проводить наутро ревизию зубов совсем меня не вдохновила, и я уж собрался разруливать ситуацию, ну там подорваться, успокоить, с мужиками этими выпить и тихонько их выпроводить, но Семен Николаевич оказался шустрее.
Он встал и заявил:
- Что ты сказал, молокосос? Ну-ка, пошли выйдем! – и так предостерегающе на меня зыркнул, сиди на жопе ровно, мол.
Громила аж колбасой поперхнулся, и глаза выпучил.
- Ну давай, выйдем, чемпион.

И они вышли. Вдвоем.
Я посидел немного, потом вздохнул и слез вниз, одеваться. Приключения опять не обошли меня стороной. Надо было идти теперь шпиона выручать. Ну ничего, в благодарность хоть узнаю на какую разведку он работает…
Дверь распахнулась и внутрь заглянул бледный как смерть громила, и, заикаясь, сказал:
- Пошли, м-мужики, тут л-люди спать х-хотят, наверное.

Все блин! Убил! Убил старичка, и еще съел наверное! А теперь, дабы избежать самого справедливого суда в мире, спрыгнет с поезда вместе с дружками! Во блин, повезло так повезло, ёханый бабай! Я уж совсем было собрался орать «Милиция-а-аа! Спасите, убивают!» и ценой своей жизни задержать преступников, но заметил в коридоре преспокойно себе стоящего Семена Николевича, который скучая смотрел в темноту за окном.
Потому я заткнулся.
Веселые ребята удалились, а я вышел покурить, чтобы успокоить нервы…

В общем, не удалось Николаичу развлечься той ночью, помешали засранцы большой и чистой любви. Но он нисколько не выглядел расстроенным. Дальнейшее наше путешествие, после того как «Небесные дамы» покинули нас, проходило в той же манере, что и до них. Семен Николаевич преимущественно молчал и шлялся по вагонам с диктофоном. Я преимущественно шлялся за ним, подозрительно прищуриваясь. Все шло своим чередом и вскоре объявили, что через несколько минут будет Хабаровск.

Дедулька начал неторопливо и обстоятельно одеваться в отличный костюм с сорочкой и галстуком. Прицепив запонки, он снова раскрыл свои мегачемодан и достал оттуда кобуру.
Я сначала не поверил своим глазам, но кобура была! Причем торчала из нее рукоять пистолета, судя по всему, ПМ. Я похолодел. Первым заложником кто будет, в случае чего? Сосед, то есть я. Офигенный отпуск получится, ***!
Заметив мой охреневший взгляд, Семен Николаевич спокойно надел на себя пиджачок, поправил перед зеркалом галстук, потом молча достал из кармана красные корочки:
- На, смотри. А то уставился, будто на американского шпиона.

Я недоверчиво раскрыл корочки. С фотографии на меня смотрел, несомненно, Семен Николаевич собственной персоной. Только помоложе лет эдак на двадцать. В полковничьей, ментовской форме.
- Что-то староваты вы для полковника, - сказал я. – В ваши годы не служат уже.
- А я и не служу. На пенсии я, а удостоверение выдано мне как сотруднику, штатскому. Я начальник транспортного управления МВД вот уже сорок лет. Еду с проверкой по всей России, начинать буду с Хабаровска.
- Вы? С проверкой? На поезде?? Да в жизни не поверю! Начальники так не ездят! – упирался я.
- Вот именно потому и на поезде и без свиты. Неожиданность в этом деле нужна, сынок. Если станешь начальником, помни, что проверять надо так, чтобы после этого работали! А не ждали следующей проверки!

Поправив еще раз галстук, старичок без видимых усилий поднял свой девайс и направился к выходу.
- Простите, - остановил его я, - А что вы сказали тому громиле, когда вышли разбираться?
- Подрастешь, узнаешь, - хитро подмигнул мне старичок и исчез поля зрения…

Вот такие, блин, старички у нас! Штирлицы с Бандерасами в одном. И вот теперь я думаю, а вдруг действительно шпион? Может сообщить куда надо было?
Мучаюсь в сомнениях.









Повышение

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И по***, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.
Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.
Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.
День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел - игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.
А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.
Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.
Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.
Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.
Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.
Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.
Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. Хуюшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.
Я жду.
Он молчит.
Я жду еще.
Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.
Как вы думаете, меня повысили?
© сюнька


Повышение

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И по***, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.
Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.
Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.
День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел - игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.
А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.
Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.
Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.
Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.
Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.
Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.
Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. Хуюшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.
Я жду.
Он молчит.
Я жду еще.
Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.
Как вы думаете, меня повысили?
© сюнька

Про душу и деньги

Небольшое пространство обменного пункта создавало странное ощущение защищённости. Приятной наружности мужчина с холёным лицом подошёл к окошку незадолго до пересменки. Брякнув какой-то дежурный комплимент, он протянул под стекло тонкую стопку купюр. Все по сто долларов. На немой вопрос "Сколько?" он ободряюще улыбнулся, показал три пальца и утвердительно кивнул. Оля взяла деньги, ловко пересчитала, раздвинула их веером и подсунула под ультрафиолет. Три тысячи. Прилично.
Неладное девушка заподозрила сразу. Четыре купюры не светились. Оля вытащила их из стопки и стала рассматривать детальнее. Остальные стольники подозрений не вызывали. Но эти четыре... Она никогда ещё не сталкивалась с фальшивками в жизни. На инструктажах, разумеется, им показывали чеченские и сирийские доллары. Но чтобы вот так, вживую, на четвёртый день работы...
- Извините, но эти деньги фальшивые. Я не могу их взять. Заберите их обратно. Иначе мне придётся у вас их изъять.
- Не может быть, девушка! Эти деньги из банка. Это какая-то ошибка! - мужчина растерянно стал оглядываться по сторонам. - Нет уж, милая. Это несерьёзно. У меня не могло быть фальшивых денег. Тут что-то не то. Ну-ка дайте мне одну сюда!
Мужчина достал из кармана ещё пачку баксов. Приложил к ним фальшивку.
- Вот! Что я говорил! Смотрите - мои все по номерам подряд идут, только из банка! А эта другая! Да и на печатях у меня Нью-Йорк, а на этой Чикаго. Не морочьте мне голову!
Оля похолодела. Слова каким-то вязким комом застряли в горле. Тем временем глаза мужчины стали колючими и в голосе появилась сталь.
- Ну-ка давайте прекратим этот балаган! Я вам что, мальчик из пригорода? Я сейчас милицию вызову!...
И действительно, он достал мобильный и набрал номер. После короткого разговора он удовлетворённо хмыкнул и произнёс:
- Ладно, сейчас разберёмся.
Минут через десять подъёхал бежевый Жигулёнок. Водитель остался, а двое вышли. Парень лет 28-30 и, немного полноватая, но ещё в хорошей форме женщина.
Зашли. Представились, показали удостоверения оперативников УБЭП (это типа бывшего ОБХСС). Парень - старлей, женщина - капитан.
- Ну, что тут у нас?
Мужчина сбивчиво описал ситуацию. Старлей хмыкнул. Капитанша озабоченно посмотрела на часы и удручённо покачала головой.
- Откройте помещение.
- Не имею права. - Оля всхлипнула. - Только в присутствии и по распоряжению директора.
- Ладно, звони! Мы пока перекурим. Из помещения не выходить.
Девушка трясущимися руками набрала номер. Директор приказал звонить ему на мобильный в экстремальных случаях без церемоний.
- Григорий Вахтангович, у меня ЧП. Милиция, требует открыть дверь. Что мне делать?!
- Ничего. Не открывать. Я скоро буду. Не расстраивайся. Мы своих никому в обиду не дадим!
Прошло несколько томительных минут и рядом с Жигулёнком тормознул чёрный БМВ. Из неё вылез немолодой тучноватый армянин в дорогом кашемировом пальто. Быстро оглядев ждущих, он галантно прикоснулся губами к руке капитанши.
- Что стряслось? Зачем милиция? День уже рабочий заканчивается, зачем такой хороший вечер портить, а? У меня внучке сегодня год исполнился! Может, отметим это радостное событие рюмочкой старого настоящего Арарата и вместе посмеёмся над маленьким недоразумением? Я всех приглашаю! Заодно и разберёмся, как интеллигентные люди!
- Нет уж, придётся вам открыть пункт. Звонок зарегистрирован. Сначала разберёмся, а уж потом... Старлей легонько отодвинул плечом армянина и подошёл к двери обменки.
- Откройте дверь! Немедленно!
Оля побледнела и вопросительно посмотрела на директора. Тот ободряюще кивнул. Щёлкнул замок и дверь открылась.
- Та-а-кс... посмотрим... пригласите понятых, пожалуйста! Мужчина, пройдите сюда. - капитанша цепким взглядом окинула небольшую каморку обменника. Небольшой сейф, компьютер, принтер, девичья сумочка, пальтишко на крючке... всё как обычно.
Старлей привёл понятых - двух квадратных даунов в форме охранников супермаркета. Красавцы! Ну точно - двое из ларца, одинаковых с лица.
- Откройте кассу.
Оля торопливо открыла сейф. Достала уже пересчитанные и готовые к пересменке деньги.
- Мужчина, предъявите вашу валюту.
- Понимаете, я снабженец строительной фирмы. Нам часто приходится закупать материалы за наличные. Вот и приходится иногда менять... ну, чтоб сумма оперативная была всегда под рукой... А валюта из банка, у меня шесть тысяч долларов с номерами подряд, ещё не были в употреблении... а она мне хотела их подменить на фальшивки...
Мужчина достал из кармана пачку баксов. Все сотки. И все подряд. Новёхонькие.
При пересчёте кассы оказалось, что соток немного - всего штук двадцать. И среди них - четыре сотки из той же серии, что у потерпевшего...
- Как же тебя угораздило, доченька? - капитанша с сочувствием и материнской укоризной посмотрела на сжавшуюся в углу Олю. Детское личико. Огромные, наполненные слезами глазищи, изящные руки, прижатые к небольшой девичьей груди, - Сколько ж тебе лет, милая?
- Двадцать один...
- Давно работаешь?
- Четвёртый день.
- И кто ж тебя надоумил, дурочка? Ты хоть понимаешь, что это тюрьма?
- Я... я ничего не сделала... я не обманываю, честное слово! Это какая-то ошибка! - слёзы закапали на линолеум.
Старлей протянул руку и взял Олину сумочку.
Ну-ка... что тут у нас... о, это уже интересно!
Паспорт, студенческий билет, косметичка, кошелёчек-собачка без одного стеклянного глаза, ключи... Нехитрый скарб был вытряхнут на стол. Студенческий заинтересовал капитаншу.
- О, да ты в финансовом учишься... да... хорошее начало карьеры... И, скорее всего, конец... Будем оформлять протокол. Потом в райотдел и домой.
- Домой? - Оля немного встрепенулась.
- Ага. На обыск. - старлей выудил из Олиной сумочки ещё две сотки, сунул под лампу и дебильно заржал. - Липа! Может, у тебя дома типография!
- Зачем обыск?! Какая типография?! У меня мама очень больна. Папа умер недавно... Она этого не переживёт! Люди же увидят! Боже, это ж какой позор! - девушка уже не могла сдержаться и беззвучно зарыдала.
Капитанша сочувственно посмотрела на Олю и по-матерински погладила её по голове.
- Да не убивайся ты раньше времени. Может, тебя кто подучил такому. Поедем в райотдел, успокоишься и всё нам расскажешь. Тогда и без обыска может обойдёмся.
Серёжа! - окликнула она старлея. - Бери людей и езжайте в участок. Сними показания. Я тут всё закончу и мы подтянемся. Думаю, господин директор не откажется нас подвезти...
После минутного галдежа старлей и потерпевший уехали на Жигулёнке.
Всё это время молчавший армянин негромко многозначительно кашлянул.
Капитанша обернулась. Григорий Вахтангович пристально посмотрел на неё, выдержал паузу и вкрадчиво произнёс:
- Да, очень нехорошо получается... просто совсем нехорошо... я понимаю, служба... но можно вас попросить на пару слов тет-а-тет? Оленька пока тут всё соберёт, отключит и оденется.
Армянин с капитаншей вышли. Оля лихорадочно засобиралась. Руки дрожали, в голове был сумбур, ноги никак не попадали в сапожки. Кое-как оделась. Только она успела отключить компьютер, как в комнатку втиснулся директор.
- Быстро, сука, давай из кассы четыре тыщи баксов! И шевелись, сикуха! Паспорт ещё дай! Бегом, ***!
Оля кинулась к столу и непослушными пальцами отсчитала деньги. Директор нетерпеливо схватил пачку баксов и Олин паспорт, сунул в карман и вышел. Через минуту вернулся.
- Дай ключи.
Оля дала ключи от обменки. Директор вышел, запер дверь снаружи и прошипел в окошко:
- Включись и работай. Я скоро вернусь.
Оля видела, как Григорий Вахтангович с капитаншей подошли к БМВ. Директор любезно помог сесть в авто даме и они уехали.
Девушка, в шоке от пережитого, как сомнамбула, совершала какие-то движения, нажимала кнопочки и тщетно пыталась вытереть хлюпающий нос промокшим насквозь платком. Её била нервная дрожь. Она ничего не понимала... Что теперь с нею будет?!
Эпилог.
- Да, Гриша, умеешь ты кадры подбирать! Такую куколку за полчаса оприходовал! Сколько ж у тебя девок без зарплаты по две смены работают? Десятка три-четыре? Или больше? Ещё, небось, и после смены вашу кодлу нахаляву обслуживают? Хорошо устроился!
- Ты не п..., уважаемая Татьяна. Не твоё это собачье дело. Твоё дело - гавкать и вовремя приезжать. А ещё скажи своему дебилу-шофёру, чтоб не одевал эту гребанутую куртку. Попугай *** грёбаный.
Такой мудак в такой одёже меняет четыреста баксов. Его только слепой не срисует. За куртку он сегодня без пайки. Пусть ... сосёт. И щенка своего летёху придержи. Нехрен практиковаться с подкладами. Престидижитатор хренов.
Четыреста баксов перекочевали из волосатых сосисочных пальцев в сумку капитанши.
- Ладно, Танюша, иди работай! Мне ещё этой сучке новые правила работы разъяснять.
Времени мало, меня люди уважаемые за столом ждут.
Внучка у меня первый юбилей в жизни празднует!
Такая красавица! Уже ходить пробует!
А как смешно мне говорит "Дэда"!


Недоросль

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?...
- А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться...
- Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу...
- Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол?
- Пиво, например! – нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец
- Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов... – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля... А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?
- Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
- Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а...
- Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! – осенило Василия – Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров.
- Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.
- Да ладно? – не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
- Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты...
- Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
- А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.
- Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то... А хотя, что ты в погремушках понимаешь?
- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.
- Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.
- То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.
- Сволочь! – подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
- Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца.


Недоросль

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?...
- А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться...
- Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу...
- Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол?
- Пиво, например! – нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец
- Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов... – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля... А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?
- Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
- Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а...
- Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! – осенило Василия – Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров.
- Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.
- Да ладно? – не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
- Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты...
- Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
- А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.
- Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то... А хотя, что ты в погремушках понимаешь?
- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.
- Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.
- То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.
- Сволочь! – подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
- Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца.