Сообщений в теме: 2691

[anvil]

36 второй раз не получилось

[Chemical_sister]

Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

[Toha]

Наверно баян... но все таки..

http://forum.auto.vl...i...66&t=893566
http://forum.auto.vl...&...=720752&v=f

(Ссылки про авто и пень)

[Panterka]

не мое

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ))))

[Lavazza]

Вчера, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины на Дмитровском автополигоне, манекен вырвался и убежал.

[Farsh]

http://ru.fishki.net/picst/nuramst.3gp

[Panterka]

СМС-ки знаменитых личностей.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

[Joojeek]

мож баян, но ржала в голос

крысобел жжот

http://ziza.ru/2006/...e_For_Nuts.html

[Panterka]

http://www.ilita.ru/
http://wwwboards.aut...woo/680251.html

[Iris]

Специально для Лаврушки.

- Гражданин, предъявите документы, подтверждающие, что вы - чернобылец.

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

[Toksa]

может баян, но жутко проницательная и забавная мультяшка:
http://netz.ru/new/c...nts/moia-zhizn/

для тех, кто не переваривает рапиду: http://binfile.org/d...php?id=10AEC2EB

[Toksa]

Грачи прилители

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?

Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)

[angel2006]

http://pasha.vox.com...91978fd756.html

[defence]

Идет русский с попугаем, а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб не унимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пи***лей тебе дадим, и червяка твоего
заклюем ......

*************************************************************
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он все
никак не займется со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врет все дочка, все у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Все нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

[Voin13]

Старый баян, прошу ногами не пинать
"Падонки на пасике"-тем кто не читал, читать обязательно!!! До конца!!!
Ссылка вот: http://hohmochki.nar...i_na_pasike.htm
Сюда выкладывать не стал, т.к. моного

PS Много мата, но очень весело

[Panterka]

• Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Panterka]

Перлы футбольных комментаторов

До начала матча – 5 минут, а счет по-прежнему 0 – 0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает - таки в ворота.

Хули Лопес бьет по воротам! … Хули – это его имя.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

За левыми воротами расположились болельщики «Лицио». Они все голубые.

…сбили Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помошь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владиса Ващука. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я слышу.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Судья не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел трех защитников – двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае – француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Это был пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, ино тоже хотят поиграть.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Как говорят, стоит, стоит, футболист, потом раз – и гол забил.

Клинсманн предлагает себя очень активно…

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

[defence]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/.../1058812uHv.jpg

[VikaChka]

[anvil]

http://www.youtube.c...c...ted&search=

высшая тема