Сообщений в теме: 751

[Хачик]

Руководитель антидопинговой комиссии Олимпийского комитета России Николай Дурманов
(не анекдот, а правда жизни)

[Gwynbleidd]

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- от#ись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#ёй лезешь!!!

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

[Gwynbleidd]

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

[Paparazii]

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду
платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

[Panterka]

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

[Panterka]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Alekseech]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
***, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.


ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это
давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.

--- End of forwarded message --

[Jones]

> Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
> Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
> классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
> стекло.
> - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
> нам по дороге.
>
> Девушка в ответ холодно:
>
> - Нет, спасибо, я лучше так.
>
> - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
> - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
> незнакомым мужчиной.........
>
> И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег
> может как-то решительным образом повлиять на...
>
> - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
> непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
> хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
> вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
> самое безобидное желание вас подвезти.
>
> Дувушка слегка смягчившись:
>
> - Ну хорошо. разве что только если попути.
>
> Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
> поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
> трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
> ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
>
> - А теперь со*и.
> Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
> истерично дергая ручку:
>
> - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
>
> Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
>
> - Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
> том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
> того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
> этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
> общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
> вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
> закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
> дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
> попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
> же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
> золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
> усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
> Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
> нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
> нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в
> джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
> куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на
> белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
> свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
> солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
> После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
> зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу
> причмокивающие звуки:
>
> - И фапотьку.

[Red1]

анкеты знакомств с фото на сайте знакомств
анкета девушки под псевдонимом Вредина, её резюме - с
чувством юмора человек, хорошо.
Далее отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней. Собственно, резюме:
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981.
Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -
классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация
бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не
битый, не
ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой
косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер,
апельсиновый
сок.
Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло -
Оlеinа.
Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина
шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без
присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с
технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все
новое. Все опции.
Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может
клинить и
отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон -
белая
кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается
самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому
пробегу в
зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная
подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв
- обычно по
выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным
переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.
Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности
обгоняли
даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с
технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и
не
нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как
боевой
трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и
обмякли -
требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" -
однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок
в начале
фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и
скоро
вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда,
хотя
с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует
действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:
начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц
совместного
пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ,
причем
всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в
момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке
трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации,
что
свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих
владельцев - действительно требует установки противоугонной системы,
так как на
трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при
моноточечной
системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих
хозяев кинутых этой
моделью и претендующих на материальную компенсацию
Выводы? А выводы Вам делать самим...
Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель
торговли. Но
за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности
привлечь?

[DRTC]

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
>> - Кря-кря!
>> Вторая, обиженно:
>> - Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

[Red1]

по мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает...
чуствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!


* * *
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз — очень неудачно — о бампер «девятки». Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары — как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:

- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары «гасятся» путем деформации кузова иномарки.

- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что «девятка»
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки…

[Panterka]

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

[Panterka]

Метpо, час пик. В толпе оpет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умиpает!
Сквозь толпу пpотискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и стpашно их сжимает! У бедного паpня из глотки вылетает пять pублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, навеpное, в скоpой помощи pаботаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

[Panterka]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

[Kocta]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

[Kocta]

Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.?Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:?- Ты что, совсем ох#ел?!?Препод:?- Спокойно! Сейчас все объясню.

Жаркое лето 1848 года. Заседание английского королевского физического общества.
Барон Кельвин вот уже четвёртый час делает доклад о построении своей шкалы в приборе для измерения температуры.
Первым не выдерживает лорд Мальборо:
- Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник знаете куда?...

«Что? Где? Когда?»
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
– А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
– А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
– Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

[Kocta]

Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!!

Препод студенту:
– Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

[Panterka]

Встала рано утром русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!



Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.

Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в попу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........




Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату.
Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный. В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за х#й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

[Judgin]

- Ну, с днём защитника отечества, сынок!
- Мам, Пап, ну что вы в самом деле, может я ещё поступлю!