Сообщений в теме: 2691

[Jones]

Совет им да любовь

умер

[aligo]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали

[ANDREY]

Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов:

Woland:
В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.

Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.

[Kevin G]

http://www.topline.s...cts/LANCER EVO/

[GreenGo]

http://www.topline.s...cts/LANCER EVO/

Столетний боян! В переделках где-то лежит ссыла!

[Fonia]

Сегодня прислали на работе!!
Все это читал на баше, но сегодня в очередной раз плакал!!хочу отдельный кабинет чтоб нормально поржать!


>> Треп в аське:
>> Fiend:Ну и?
>> Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала
>> "может
>> нам следует расстаться?"
>> или когда от неё же прозвучало"ой, это не тебе"((((

>> ___________________________________________________________
>> Из аськи
>>
>> Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
>> Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо
нах!
>> Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени
>> имечко
>> одного из твоих саньков на "Александр
>> Юросламович" или "батя",
>> и боле не радуй папу подобными новостями.
>> ___________________________________________________________________
>>
>> Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на
>> улицу.
>> Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу,
>>
>> обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и
>> вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к
>> столу
>> менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением
>> открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает
>> воробью.
>> Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
>> На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
>> - Это Кеша, мой друг.
>> ________________________________________________________________________
>>
>> Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
>> нестроение,
>> понимаешь к чему я?
>> Он: Йа Креведко? )))
>> Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
>> Он: Йа красафчег... ?
>> Она: ****** .. 32 года! ты идиот!
>> _________________________________________________________________
>>
>> он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
>>
>> он: ты тут?
>>
>> он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
>> будут.
>> она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
>> он:***...
>> она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
>> он: вещи мои собрала?
>> она: да, лежат около двери.

>> _____________________________________________________________
>>
>> 1: Как дела?
>> 2: +
>> 1: Был в универе седня?
>> 2: -
>> 1: Поставят пропуск...
>> 2: =
>> 1: Ты с калькулятора сидишь???
>> _____________________________________________________________________
>>
>> Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
>> Он: Привет, моё слонышко!
>> Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
>> ________________________________________________________________
>>
>> Она: привет, как дела?
>> Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
>> Она: какими????
>> Он: привет, как дела?
>> Она: нормально.
_________________________________________________________________________

над последним смеялся в полный голос!=)))))

>> discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
>> Вопрос
>> - клубнику мыть или уже пофиг?

[AntoNim]

начальник купил себе инфинити, захожу к нему в кабинет, а он на форуме инфинити клаба сидит.Дальше кусочек переписки из аськи меня и Кевина (Жор, прости что выложил)Не знаю будет ли вам смешно.

АntoNim (18:14:09 5/12/2008)
интересно, а как проходят их встречи?

Kevin G (18:14:16 5/12/2008)
хз

Kevin G (18:14:25 5/12/2008)
а как проходят встречи кольт-клуба

Kevin G (18:14:26 5/12/2008)
?

AntoNim (18:14:37 5/12/2008)
ну кто приехал на кольте тот лох

Kevin G (18:14:51 5/12/2008)
ну у них так же

Kevin G (18:14:57 5/12/2008)
ну кто приехал на кольте тот лох

Кто приезжал на смотру на встречи поймет, что я несерьезно про "ну кто приехал на кольте тот лох", у самого кольт( а вот у Жоры БОЛЬШЕ нет кольта ) просто с последними тенденциями на встречах... )

[AntoNim]

http://showbiz.mail.ru/news/41390

[odinochka]

Гороскоп и грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[aligo]

Вот так приходит НГ!
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

[aligo]

[aligo]

[aligo]

[stich]

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

[odinochka]

[eArL]

Дружок отжог: ехали с ним домой. На его машинке. Он - за рулем. Я - справа. Тормозит гаец, документы проверить и т.п... Ну он ему документы дает, он смотрит, сличает, потом спрашивает: "Спиртное употребляли?" и сует приборчик под нос дружку, на что тот отвечает: "Я уже неделю от трипака лечусь, мне пить нельзя!" Гаец вздрогнул, практически забросил документы в машину, подсознательно вытер руку об штанину и выдал: "проезжайте, не стойте." Такого жесткого стеба над гибдд я не видел еще...

[eArL]

Люблю утренние совещания
Трудно выговариваемое имя секретаря заказчика Гульфайруз на совещании сначала мутировала в Сухогруз, а под конец в Х*йпрассыш.

"Так же госпоже Х*йпрассыш надо отправить письмо..."

[fox]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе написано: "Ипать нельзя уволить"

[Kevin G]

для любителей делать своими руками:

[stinker]

АНТИКРИЗИСНЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!)))