Форум Кольт Клуб

Димон, ты принципиально только последние сообщения читаешь? =))))

Это не ржавчина, а благородная патина. Это сейчас технику продают кому ни поподя и потом начинается - "Помогите! Купил Кольт не могу включить свет в салоне." В советское время технику продавали только достойным, ответственным людям. Для своих 28 лет состояние у Муравья более чем достойное. Сохранился даже деревянный ящик для зипа, шедший с мотороллером.

Я буду долго гнать свой Муравей
В глухом лесу его остановлю
Среди заросших мохом пней
Сложу людей, которых не люблю.

Жмуры лежат не открывая глаз
Не улыбнуться даже, ну и пусть
Везет меня домой мой Муравей
В глазах жмуров навек застыла грусть.

Инженерно-техническая часть проекта Горыныч закончена. Заводится, едет, фара светит, поворотники мигают, сигнал бибичет. Осталось привести все в порядок - заменить скрутки на пайку и клеммы, собрать провода в жгуты и убрать все в гофру.

Пополнение в семействе - Тетерев.

Вонючка

Классный вонючка) 

 

Макс, ты там коллекцию мотопобоной техники собираешь чтоли?)

Стоит Вонючка вся в печали
И грустных дум она полна:
«За что же так меня назвали
Жру масло, это ли вина?»

Молодая была не молода, да к тому же последние десять лет вела очень легкомысленный образ жизни: — то по лесам, то в глину по самую фару, то речку Истру переплыть удумает. Естественно, такой образ жизни не мог не сказаться на ее внешности и здоровье.
Заменив первым делом стартер, стал ждать потепления и окончания затянувшихся майских дождей, чтоб перегнать мотоцикл в город. Последний раз с таким пристальным вниманием и ненавистью я следил за прогнозами погоды в далекие и голодные девяностые. Тогда из-за лопнувшей на зимних ботинках подошвы каждое потепление или дождь означало мокрые ноги и сопли, а купить новые ботинки небогатому студенту было не на что.
Дожди все шли и шли. Начали вспоминаться страшные пророчества про разверзшиеся хляби небесные, жаб и гадов, сыплющихся с неба на головы грешников и прочие ужасы, но все обошлось, потопа не случилось, а из слуг дьявола на пути попались только многочисленные коробейники в электричке Москва – Новопетровск. После первых в жизни ста километров на мотоцикле меня переполняла такая гордость, будто я в одиночку пересек пустыню Сахару, а еще пришло понимание того, что, несмотря на обучение в мотошколе и честно сданные экзамены, ездить я не умею. Ну, ничего, буду учиться.
Еще одно наблюдение, сделанное прошлым летом на собственном примере, автомобилист все больше становится автоЛюбителем. Привыкнув полагаться на многочисленные датчики и контрольные лампы, никто уже не смотрит перед выездом на уровни масла и охлаждающей жидкости. Я не исключение. Проверив уровень масла при покупке, мне и в голову не пришло повторить то же всего через двести километров пробега. Звонок из шиномонтажа, где меняли резину, застал врасплох: «Резину мы поменяли, мотоцикл можете забирать, только у вас масла в моторе нет». Странно, с учетом того, что с момента расточки двигателя и замены поршневой мотоцикл прошел немногим более пятисот километров. Залили масло, закручиваем заливную пробку – чпок, и в пробке — трещина. Так началось мое знакомство с фамильными болячками Вонючки. Пробку заменил, купив в ближайших автозапчастях подходящую по размеру. Не течет, но выглядит инородно. Решил, что со временем поменяю на оригинал. Далее под подозрение попал тройник маслопровода. Не беда, болт можно чуть-чуть подтянуть…… и еще чуть-чуть….чпок, … выкручиваем, идем в автозапчасти за новым пустотелым болтом большего диаметра, потом снимаем крышку и нарезаем новую резьбу М12.
Наконец-то ничего не текло, но теперь мотоцикл начали дымить. Количество дыма увеличивалось поминутно! Доходило до того, что во время редких и непродолжительных тестовых поездок я больше походил на окутанный клубами дыма, подбитый A6M5Zero, несшегося навстречу палубе американского авианосца, чем на мотоциклиста.
«Нам бы только упасть,
Подобно лепесткам вишни весной,
Столь же чистыми и сияющими!»
Красиво, романтично, но при нынешних ценах на масло очень накладно.
В итоге Ямаха получила прозвище Вонючка. Готовлюсь к ремонту мотора.
Какой бы ерундой ни занимался, все равно найдешь себе единомышленника.
С Вадимом познакомился, приехав покупать прокладку крышки двигателя, потом заехал на диагностику, в следующий раз оставил у него мот для ремонта. Так этот гараж стал вторым домом для Вонючки. Вскрытие особых новостей не принесло, а только лишь подтвердило предположение: расточка и замена поршневой. Непонятной оставалась только причина, по которой двигатель пришел в такое состояние чуть более чем за пятьсот километров. Подозрение пало на хонингование, сделанное в «Механике» после предыдущей расточки. По словам Вадима, мой случай не единичный. Ему уже приходилось чинить мотоциклы с маленьким пробегом и изношенной поршневой, двигатели которых растачивались в «Механике». Но, это только наши предположения.
Ремонт закончен, заодно заменены все вызывающие сомнения детали. Не дымит, масло не жрет. Красота! В дорогу! Первая поездка по городу: маршрут Долгопрудый – Царицино. Думаю, что ни один проповедник, призывающий безбожников вернуться в лоно церкви, не сравнится по эффективности с первой поездкой на мотоцикле в час пик по МКАД. Я, пока из крайней правой в крайнюю левую полосу перестроился, всех святых вспомнил. Только бы не задавили, только бы не задавили! Еще «Путешествие муравья» вспомнил: «Ой, спасите…помогите…мне домой….у меня ноги…А то укушу!» Очень маленьким себе среди фур показался. Глаза боятся, а руки делают: итак мой личный мотосезон открыт, нужно обвыкаться на дороге…

Еще не рыба в воде, но уже и не бычок в томате – веселый головастик. Время заняться улучшайзингом, например, избавиться от наследственной одноухости, отсутствия правого зеркала. Купил в ближайшем магазине пару универсальных зеркал схожего размера, с расчетом, что если не подойдут, поставлю на Горыныча (есть у меня в гараже еще и такой зверь). Сравнил с оригинальным зеркалом, разницы не заметил. Следующей обновкой стал спидометр, взамен украденного десять лет назад по пути из Владивостока. Саша в подмосковных лесах определял скорость по частоте мелькания деревьев, я поначалу ориентировался по встречному ветру: начало сдувать с сиденья, значит, быстро разогнался. После установки ветровичка, сдувать стало меньше, и как следствие снизилась точность измерения скорости. Починил загрустивший от долгого бездействия электрический разъем, примастырил спидометр и с легкостью преодолел рубеж 160 км/ч, при 130 максимальных по паспорту. Ужас, в мой мотоцикл вселились демоны! Опять в гараж к Вадиму. За неимением библии, распятия, и святой воды, решили начать обряд экзорцизма с обращения к звездам, а именно, установить обратно штатную. И был вечер, и свершилось чудо! Максимальная скорость вернулась к положенным 130 км/ч. Поэтому, мой совет всем юным всадникам апокалипсиса, тем, кто стрелку лОжил на МКАД – сверяйте хоть иногда показания спидометра с показаниями GPS.
Вырвавшись из серой паутины обыденности, мчаться в сторону заходящего солнца, навстречу теплому ветру, а из ниоткуда и отовсюду одновременно поет Кипелов: « Я свободееееен!!!» Думаю, что большинство перед покупкой мотоцикла, рисовали в воображении такую идиллическую картину. В условиях Москвы работает ровно наполовину. Уезжаешь сказочным принцем, а возвращаешься мокрым и замерзшим, как бездомная собака. Одна поездка, когда я в луже ноги грел, запомнилась особо. Выехав из Долгопрудного под лучами летнего солнышка, в районе Медведково начал замечать на визоре редкие капли, которые к ВДНХ превратились в ливень. Отсидевшись под козырьком какого-то института, повернул назад. Дождь то прекращался, то снова моросил. Промерз, аж до костей. На съезде с Ярославки на МКАД — огроменная лужа, по колено, въехал и почувствовал, что вода в луже теплая, как парное молоко, хоть ложись и грейся. Пока до дома добирался, у меня сухой осталась только голова в шлеме. Не помогла даже «зимняя» мотокуртка, привезенная из Испании. Продавец нахваливал ее: теплая, зимняя! Смотрел на него и думал: «Много ты в зимах понимаешь! У нас, поди, летом холоднее, чем у вас здесь зимой». Не знаю, что больше повлияло на испанца: то, что я, судя по всему был первым, купившим в его магазине зимнюю мотокуртку или то, что он узнал, что я из России, но на прощание он подарил мне еще две мотюлевских футболки, чтоб не мерз, наверное. Как бы то ни было, но при 10 градусах тепла я уже начинал в этой куртке зябнуть.
Подошел к концу срок действия страховки и в октябре пора было перегнать Вонючку на дачу. На зимнюю ишпанскую куртку надежды не осталось никакой, поэтому из недр дачного шкафа была привезена домой, оставшаяся с незапамятных времен кожаная куртка-пилот с подстежкой из руна молодого дермантина. В день выезда я выглядел не байкером, а внуком – капустой, мечтой любой бабушки: футболка, рубашка, теплый свитер, на горле шарф, сверху куртка, поверх джинсов теплые штаны, на ногах -теплые ботинки. Все заправлено, застегнуто.
Что может случиться с воплощением мечты всех бабушек мира?! Конечно ничего! Я без приключений добрался до гаража на даче, чтоб оставить Вонючку на зимовку. На том и закончился мой первый мотосезон.

Жалко, что сезон закончился, я бы ещё почитал)))

Макс, это был мотосезон 2016.

Аа, ну тогда жду отчёта за 2017й. =)

Аркаша

«Это был прекрасный пример замечательного искусства Моро, помесь медведя и собаки с быком, одно из наиболее удачных и тщательно сделанных его созданий.»
«Остров доктора Моро» Герберт Уэллс

Смотрю на безмятежную морду собаки и завидую. Минуту назад, завершив обход своих владений, она улеглась набок, вытянула лапы и тут же заснула. Еще через пару минут раздастся храп, по громкости превосходящий лай той-терьера или йорка.

Мне бы так. Почему я ложусь спать нормальным человеком, а под утро просыпаюсь одержимым маньяком? Вот и в ту ночь я проснулся с мыслью, что мне позарез нужен большой черный мотоцикл. 
Покрутившись с боку на бок, принялся искать канарейку за копейку, чтобы пела и не ела.Бросало меня от замшелых советских Уралов до относительно свежих (в сравнении с Уралами) японцев до тех пор, пока я не увидел его! Kawasaki Eliminator 400. Это были одновременно и любовь с первого взгляда и выбор по расчету. Отдельно подкупала сумасшедшенка, имевшаяся в конструкции мотоцикла. Вместо того, чтобы пойти обычным путем и поставить V образную двойку, конструкторы из Kawasaki установили рядную четверку от спортбайка, что при довольно скромном объеме двигателя наделило мотоцикл изрядной резвостью. Этакий гепард в шкуре панды.
По непроверенным сведениям, полученным из секретного архива стенгазеты «Кореньковский байкер», создатели Элиминатора, после прекращения его производства остались без работы. Сейчас уже никто точно не скажет, как к ним в руки попала книга Герберта Уэллса «Остров доктора Моро», но безработные жертвы научной фантастики решили продолжить свои эксперименты по совмещению несовместимого на людях. Украв в России маленького татарчонка, они долгое время заставляли бедолагу слушать африканские песни, внушая, что он негр. Безумных конструкторов, в конце концов, поймали и определили в дом для умалишенных, а татарчонка вернули обратно в Россию. На вопрос: «Как тебя зовут?» мальчонка только раскачивался из стороны в сторону и бубнил без остановки: тимати — тумати — тамати – там, тимати-тумати-тамати-там. Так его и окрестили, оставив для краткости только первое слово. Он по-прежнему считает себя негром и дает представления в сельских клубах: бродит по сцене бормоча что-то в микрофон, в антрактах торгует шаурмой и бутербродами. Впрочем, я отклонился от основной темы повествования.
Итак, претендентов на покупку Аркаши (так ласково называл мотоцикл предыдущий владелец) было трое, но кастинг прошел только я.
Первый претендент не подошел по причине юного возраста и общей чудаковатости: купит, начнет гонять, как шальной и разобьет Аркашу.
Второй не вышел телосложением: очень крупный, Аркаше будет тяжело возить.
Остался я! Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил. Через три дня я катил Аркашу по обочине Новорижского шоссе в сторону видневшейся невдалеке заправки. Да-да даже умным, красивым и в меру упитанным мужчинам перед выездом нужно проверять уровень бензина, и видно для того, чтобы я лучше усвоил этот урок, Аркаша при каждом шаге немилосердно впивался мне в ногу своей тюнингованой подножкой! Десяток литров бензина вернул Аркашу к жизни и через полчаса он стоял в дальнем углу гаража, заботливо прикрытый курганом из всяческого барахла. — Меня на военной кафедре танк учили прятать, так неужели я мотоцикл от жены (покупка совершалась в тайне от нее) в гараже не спрячу — думал я, любуясь результатом своего труда. Время показало, что я был излишне самонадеян, долго хранить Аркашино инкогнито не удалось. Недели через две он был обнаружен, легализован и поставлен в ряд с остальными питомцами дожидаться весны 2018 года

Без фото не считается !  

 

P.S. Негритенок порадовал  

Слева направо: Вонючка, Аркаша, Джузеппе.

Что за мотопитомник, Макс))) отдай мне джузеппу, срочно

Джузеппе сейчас разобран. Боковой пластик отправлен в Пензу в заботливые руки Натки Ватки для покраски .