Сообщений в теме: 2691

[Helmet]

не ездите с диареей в лифтах

Фу блин, жесть!

[Ironia]

фу

[VikaChka]

http://drugoi.livejo...542.html#cutid1

собака Баскервилей

[Molli]

Я бы не пошла

http://www.brightcov...itle=1438490562

[ANDREY]

http://www.jeksun.com/happy.htm

[ANDREY]

Скоро очередь дойдет и до волков
http://vario.ru/2008...rotiv_zmei.html

[Lavazza]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА


Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Fazatronov]

Мы тут с Вовкой в аське попереписывались мальца...

Vaimer (14:20:32 14/05/2008)
В подвале 3 лампочки, выключатели на первом этаже 3 шт. Как узнать какой выключатель пренадлежит какой лампочке? В подвал можно спустится 1 раз, свет невидно, никого просить нельзя и ничего подрукой нет . Это не прикол, а есть логическое решение!

Fazatronov (14:24:50 14/05/2008)
хм...

Vaimer (14:25:15 14/05/2008)
И что? Мне прислали, и я за 1 минуту разрулил.

Fazatronov (14:25:55 14/05/2008)
Нука разрули, у меня ваабще мысли йог =)

Vaimer (14:26:18 14/05/2008)
включить один выключатель первый сек на 10 и выключить.
включить второй и оставить третий не трогать.
спуститься и посмотреть... ту что включали будет тёплая.. не включали холодная. включёная горит..

Fazatronov (14:26:49 14/05/2008)
аа по температуре =) логишно=)

Vaimer (14:27:16 14/05/2008)
%ля.. я думал что ты сам дорулишь.

Vaimer (14:27:35 14/05/2008)
Ты вроди соображучий.

Fazatronov (14:27:45 14/05/2008)
Я редко лампочки трогаю =)

Vaimer (14:28:01 14/05/2008)
Да и я тоже.

Fazatronov (14:28:13 14/05/2008)
И как правило они уже холодные в этот момент и света нету дня 2 в комате=)

Fazatronov (14:28:34 14/05/2008)
Но согласен мог бы и додуть+)

Vaimer (14:28:49 14/05/2008)
просто когда у дома твоей жены будет стоять машина, как ты определишь как долго хахаль у неё сидит??????? :-D

Fazatronov (14:29:22 14/05/2008)
гг по лампочке чтоль?

Vaimer (14:29:36 14/05/2008)
нет.. на сколько остыл капот

Fazatronov (14:29:48 14/05/2008)
ггггг

Fazatronov (14:29:57 14/05/2008)
где ты этого набрался?

Vaimer (14:30:48 14/05/2008)
не. просто сейчас вариант в голову пришол.

Fazatronov (14:31:07 14/05/2008)
я то думал красиво зайти в комнату и прилюдно потрогать лампочку, а потом со словами Ах, %ля№ь, вы тут совсем *х%ели, и спокойно идти лечить ожог...

Vaimer (14:31:48 14/05/2008)
рассмешил до слёз.

Fazatronov (14:32:24 14/05/2008)
да и себя тоже

P.S. За элементы мата сорри, решил не редактировать чтобы более менее сохранить обстановку царившую в тот момент =)

[Jones]

http://www.eblog.ru/...php?newsid=3359

[Belka]

http://prikol.i.ua/view/118846/
вот это ржака!
Хочу пива и водки )))))))))))

[ANDREY]

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:
15.05.08 10:27 | истории - мужчины, мужчины и женщины

1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

[ANDREY]

День физкультурника! "спёр но валялся патсталом"
15.05.08 12:00 | истории - люди

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли! Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде!! На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" )

[ANDREY]

Гаишные байки
15.05.08 13:33 | истории - дорога, история

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________

– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…



______________

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
_______________

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас!
_______________

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
_______________

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
_______________

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

_______________

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
_______________

– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
_______________

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
________________

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
________________

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
________________

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
________________

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

________________

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

[Molli]

http://www.themobile...sian/index.html

[stinker]

вчера заезжаю на заправку)
стою у кассы) жду када Николя накушаеца бензинчику по завязку)
тут влетает ДжигиТ))) кидает бумажку 1 тыс руб) и говорит:
-два сто!
на что девушка кассирша удивлённо сморя на него спрашивает:
-чего?
он:
-два сто!
она:
21 литр?
он:
- нет !! два сто!
она:
-2литра 100 грамм?
он:
- нет !! два сто!
тут вмешиваюсь я:
-может на 210 рублей?
он:
- нет !! два сто!
в результате мужик не выдерживает убирает тысячу и кладёт две бумажки по сто))))) и с упрёком говорит:
-ВОТ! ДВА СТО!!!)))

мы с кассиршой рухнули от смеха....

тут заходит другой джигит)
даёт ей 500 руб и говорит:
-пятый колонка!
она:
-а что у вас?(подразумивая какой бензин лить)
он с гордостью:
-ГАЗЭЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!

[Digr]

[Jones]

http://minimovie.com...tin On The Ritz

http://www.youtube.c...feature=related

[GreenGo]

Легендарный ВАЗ 2107

[Fazatronov]

Магазин "Авто 49", забегает кавказец кричит!
- Брат, мине надо автифриз на пятнашку!
продавец спрашивает
- Цвет какой? (Антифриз бывает 3-х цветов синий, зелёный и красный)
Кавказец гордо!
- Снежная каралэва!


Магазин MITSUBISHI, стоим со знакомым ждём когда нам продавец найдёт втулку заднего тормозного суппорта ему на КОЛЬТ ГТИ, ящиков много мелочёвки тоже, продовец говорит что знает что была надо только найти, собстно этого и джём! Тут влетает кавказец далее монолог его и занятого продавца:
- Брат, это мыцубиси?
- Да, это магазин автозапчастей митцибиси
- Харашо, мине калодки надо на мыцубиси!
- Какая у Вас машина?
- Как какая, мыцубиси!
- Здорово, а модель то какая?
- Модель??? Аааа уууу ээээ
- Ну там сзади на крышке багажника должно быть написано!
- Аааа!!! Мыцубиси РОЛЬФ
Тут мы все дружно со смешком переглянулись и видя что кавказец вообще не в теме продавец сказал:
- К сожалению на эту модель у нас запчастей нет!
- Как нет у вас же магазин?
С этими словами он и покинул помещение...

[Legnum`s wife]

Ночной звонок в техподдержку Стрим
http://www.yaplakal....opic189205.html