Сообщений в теме: 2691

[uxTuaHgp]

Большой чле...шлем

О таких говорят: один х... в голове,
а о некоторых говорят: да не один а много

[Lavazza]

БОЯНЧЕГ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас
на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22.Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола

[GreenGo]

2 EnOt: ну ты даёшь, чувак!!! ))))) Оборжался!

[Iris]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

---------------------------------------------

ххх:
\me выучил новую команду чата
ххх:
/me перепутал кривую палочку
Jook:
Ты дебил!! Это ФОРУМ!!!




http://bash.org.ru/best

[Jones]

Видеофиксация нарушений: сенсационные подробности

[aligo]

Видеофиксация нарушений: сенсационные подробности

Как рассказал нашему корреспонденту информированный источник, если муляж камеры зафиксирует автомобиль (или его муляж), его владельцу по почте будет отправлен муляж протокола, предписывающий заплатить муляж штрафа

[GreenGo]

Видеофиксация нарушений: сенсационные подробности

Сползпатстол!

[ANDREY]

Видеофиксация нарушений: сенсационные подробности

http://www.drive.ru/...18/1024306.html
DRIVE.RU — ГИБДД всерьёз взялась за непристёгнутых пассажиров!
Пока ГИБДД не может оштрафовать непристёгнутых, если ремни безопасности не предусмотрены комплектацией транспортного средства. Но с 1 марта это перестанет иметь значение.

Это значит, что пассажиры будут обязаны использовать ремни и удерживающие устройства во всех видах и типах общественного транспорта: автобусах, троллейбусах, трамваях, поездах железной дороги и метрополитена, морских и речных судах, а также на эскалаторах. Причём не важно, сидит пассажир, стоит или лежит.

«Нет ремней в комплектации? Ну и что! Пассажир может воспользоваться подручными средствами. Например, вытащить ремень из брюк или применить подтяжки, — пояснили в ГИБДД. — Нет ни того, ни другого? Можно привязать себя верёвкой (её, кстати, можно сделать из одежды) или приковать себя цепью».

Таким образом, требование пристёгиваться не коснётся только пешеходов, которые будут обязаны всего лишь носить на верхней одежде фары, стоп-сигналы и поворотники.

[uxTuaHgp]

вроде не 1 апреля - у них чего на драйв.вру крыша поехала у всех?

[Jones]

раздел ХЬЮМОР

[fox]

Самый маленький автомобиль.

[Jones]

наизусть знаю этот выпуск ТопГир

[fox]

Зачетно

[Molli]

бугагаа)) надо на своей работе такое сделать )) только у меня одни мужики )) пойду обмозговывать идею

[aligo]

ТАК МЫ С ДРУЬЯМИ ГОНИМ В СУПЕРМАРКЕТАХ (после чего в некоторые из них меня не пускают)
Заходим в примерочную и через некоторое время кричим оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Разглядывая набор кухонных ножей, спрашиваю у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

Услышав в супермаркете объявление, тут же сядимся в позу эмбриона и кричим: "О, черт, опять эти голоса!"

С помощью томатного сока сдели на полу дорожку, ведущую к туалету...старушка одна чуть в обморок не упала

В секции товаров для дома завели все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. эффект потрясающий

Поставили палатку в секции товаров для туризма и говорили другим покупателям, что с удовольствием пригласим на пиво к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

Повернули к себе одну из камер теленаблюдения и смотрел в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.(после этого вызвали милицию)

Спрятались мы как-то за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинали шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" ,многие сразу убегали

конечно,мы сейчас стали взрослее и серьезней,но когда я в маркете,не могу себя остановить,чтоб не напакостить,в последнем "походе" за хавчиком взял пару пачес с презиками и незаметно подкинул одной семейной паре в тележку...видно жена оказалась с бурной фантазией(по поводу измены мужа)..... дядю жалко стало

[uxTuaHgp]

гыыыы

[aligo]

[Helmet]

 _134_139.jpg   79К   35 Количество загрузок:

[uxTuaHgp]

beware of cars with less then 4 stars

[ANDREY]

РАЗВОД ПРОДАВЦА ПОЛОСАТОЙ ПАЛОЧКИ
ВЗЯТО С САЙТА http://w201club.com/forum/ НАРОДИ ПИШЕТ ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. НЕ СУДИТЕ ЗА НАПИСАНИЕ ЭТО ОРИГИНАЛ ТЕКСТА:

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна
с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин
брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у
п...оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из
п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у
Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с
отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..


Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на
Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и
решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю -
пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла,
ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на
улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы: пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища
Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской>
шестёрке>.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..


Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на
сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Хуле < Вы>- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно
и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй
документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в
пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он
должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги
ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие
зеркальца есть и у:.
А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё..


С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит,
стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я
их дома оставил:
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на
едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с
правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
Хуйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем
обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
рулём,??
-ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!! !
- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез..
с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в
конвульсиях.)..
- А руль тебе на***??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты -
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве
такие блоки < Антинаебин автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении <шестёрки>..
Шесть человек охуевают на обочине.